BABOSADAS SALVADOREÑAS

Tuesday, October 17, 2006

**********LA BAJADA DE EL SEÑOR ************

La última vez que estuve de vacaciones en nuestro país, se estaban celebrando las fiestas patronales de mi ciudad natal, San Salvador, las cuales son en honor del Salvador del Mundo y que culminan con la tradicional transfiguración del Cristo Redentor, conocida comúnmente como "la bajada".


Cuando llegué al Aeropuerto Internacional, como a las seis de la mañana, iba bien alegre y contento porque había vuelto a mi querido terruño patrio; el cual, solo algunos meses atrás, había sufrido uno de sus peores desastres naturales de su historia por los terremotos de enero y febrero del 2001; y yo quería ir a pedirle al divino Salvador del Mundo, con mucha fe y devoción, que las cosas cambiaran para nuestro sufrido país .
Al salir del Aeropuerto Internacional estaba cayendo un señor cachimbazo de agua que había inundado la carretera hacia la capital. El perol en el que me fue a traer mi primo Toño parecía canoa en vez de carro en aquel caudaloso río de agua y lodo. Pero al llegar a la altura del desvío a Olocuilta ya había escampado y el astro rey asomaba sus brillantes cachetes en medio de las pocas nubes grises que todavía se rehusaban a desaparecer.Mi primo Toñito se dirigió hacia mi y me preguntó:¿no te querés echar unas pupusitas de desayuno?



va´pué-le digo-. Vengo con hambre porque en el avión solo me dieron "An aple pie and a cup of coffe".-hablá en cristiano vos. ¡No te entiendo ni mier...coles de ceniza!.-perdoná. Que solo comí pastel de manzana y una taza de café.-entonces ¿por qué púchicas no decís eso?, ¡indio bajado del cerro, pedazo de guanaco imitación de gringo!-perdoná, es que se me fue la onda. Todavía ando pensando en inglés, pero ya estoy de regreso a mi patria querida y voy a empezar a hablar rapidito como todo un buen guanaco.


Llegamos a una pupusería en Olocuilta y pedí cuatro pupusas de arroz, dos pasteles de carne, tres platanitos fritos, un pedazo de semita pacha, y dos tazas de chocolate, a las cuales le cayeron como cinco moscas que parecían pilotos kamikaze japoneses al lanzarse en picada vertical dentro de las tazas humeantes de chocolate caliente. Pedí la cuenta y la dueña de la pupusería me dice:- son quince treinta


-¡qué barato!- le digo.-son quince treinta, pero dólares americanos, porque ya no agarramos colones.-¡qué! -Exclamé sorprendido-. Yo pensé que era en colones . ¿No se ha equivocado en la cuenta, doñita?-no, mi rey. Las pupusas, los pasteles y la semita son a dólar, los plátanos a setenta y cinco ,y el chocolate a ochenta, además hay que pagar el IVA.-¡híjole. Está más caro que en Los Ángeles!-exclamé a regañadientes-.-Te bajaron primo. Es que ya te vieron la cara de turista.- Me dijo Toño-.-ya me di cuenta, pero que no abusen, porque una cosa es que me vean cara de turista y otra que me vean cara de Pen...jamo. Pero bueno, así que quede. Vine de vacaciones y no quiero hacer cóleras y enfermarme de la bilis porque ando medio jodido del hígado de tanto tomar "screwdrivers".-¿qué dijiste vos?-se me fue de nuevo la piscucha. Dije que estoy jodido del hígado de tanto vodka con jugo de naranja.-¡Ah!. No te preocupés. Aquí se te va a ir la inflamación del hígado, los dolores de espalda que traes de tanto manejar en los frigueyes, las agruras, y hasta el insomnio. Te vuá llevar donde una amiga mía que es buena para dar masajes que te va a quitar todos los dolores y te va a dejar como tiernito.-¡Es sobadora o quiropráctica tu chera?-no´mbe. Es prostituta de la calle Célis.-No gracias. Vine a quitarme el stress, no a andar buscando pu...lseras, ni a que me bajen el dinero las chavas.-Bueno, pero si te dan ganas de ir a echar una canita al aire solo me avisas.-Tá chévere, pero neles de todas maneras. -¿Y eso. Desde cuando te volviste fiel a tu mujer? Si vos eras el primero de decir que fuéramos a burdeliar. ¿No será que ya te hiciste del otro equipo, o ya te fuiste a bañar al Acahuapa?-no Toño, lo que pasa es que llega uno a una edad que se calma y solo quiere estar tranquilo.-A mí se mi’hace que vos ya no se te para la babosada y por eso estás con esas ondas.-¡no jodás! ¡ponéte pues, a ver si no se me para!. Ya deja de joder y lleváme donde mi tía.


Llegué a la casa de mi tía y empecé a desempacar. A los pocos minutos llegaron mis otros primos, mis tíos, y unos cheros de mi barrio que tenía años de no verlos. Todos fueron a ver que les había llevado de regalo, pero yo no les había comprado nada; y por pena, les empecé a repartir toda mi ropa; mis camisas, mis bluyines, los tenis que traía, hasta un par de calzoncillos manga larga los agarró el más pequeño de los hijos de Toño que dijo los iba a ocupar de calzoneta para jugar fútbol. Así que me quedé solo con un par de shorts, unas camisetas desmangadas y unas yinas.


-¡Total, aquí todo es playa!- me dije. -Además vengo de vacaciones y así ando cómodo.-Te tengo sopita de gallina india que tanto te gusta -me dijo mi tía-, pero como ya te cayó toda la flota de primos, no va a alcanzar. Así que hay que mandar a traer comida para toda la bola de gorrones.-Voy a ordenar comida para que la traigan -dijo Toño-. Hoy ya estamos como en los Yunáis que te llevan la comida a tu casa. Vos no te aflijás por nada que vos venís de vacaciones y no vas a gastar en nada, yo pago .-Eso espero -le dije-, por que no traje mucho pisto; solo lo suficiente para los pocos días que voy a estar y para comprar unos dulcitos y unas cincuenta libras de queso duro blandito para ir a vender allá a Los Ángeles.Pero cuando llegó el motociclista con la comida; Toño y los demás se hicieron los majes, y yo, por pena, tuve que pagar la cuenta . De ribete el chavo no traía cambio y le dije que se quedara con el vuelto de un billete de a cien dólares.


Al ratito llegó Chepito, mi otro primo.-¡Quiúbole Memo. Tanto tiempo sin verte. ¿Ya te sacaron?-Ya me sacaron quince dólares en el desayuno y como cien más para mandar a comprar pizzas para el almuerzo de todo el familión que me ha venido a saludar.-No Memito. Me refería a que si ya te sacaron a dar una vuelta.-Todavía no. Acabo de venir hace como media hora.-¿No querés ir al campo de la feria a montarte a las ruedas?-fijate Chepe que tengo años de no ir a la feria. Me agrada la idea. Perate le voy a decir a mi tía que voy a ir con vos a la feria a montarme a las ruedas y de allí a catedral a ver "la bajada".


Llegamos al campo de la feria e inmediatamente me llegaron aquellos olores tan peculiares que desde mi infancia no sentía. El olor de los churros españoles, del ponchecito caliente, de los elotes locos, del algodón de azúcar, del Chocomilk, de los dulces de cajeta de membrillo, colación, mazapán, camote, higos y chilacayote. El ruido de los altoparlantes que anunciaban circos, ruedas, loterías y puestos de comida me dejaron sordo en unos pocos minutos. Y, como si nunca hubieran pasado los años, llegaron a mi mente los días de las vacaciones de agosto cuando era niño y me montaba a las ruedas junto a mis padres y hermano


-"Prestáme unos cincuenta dólares para montar a las ruedas a los bichos. No tengás pena que te los pago la otra semana. Es que no me han pagado un trabajito que hice y ando sin cinco en la bolsa". -Me dijo mi primo Chepe.-Te los regalo. Pero no me pidás más que ya no tengo. -Me voy a montar en los carros locos-le dije a mi primo-.-Para eso no tenés que venir a la feria -me respondió-. Solo agarra un taxi y pedile que te lleva a Metrocentro y es la misma cosa. Mejor montate en la que está detrás del Zipper.-Ya empezás vos con tus jayanadas. Mejor vos venite de retroceso y te montas en mi gusano.-Vos sos el lépero. Te estoy diciendo que detrás del Zipper han traído una rueda nueva que se llama Ciclón y está bien chiva.

Prefiero las sillas voladoras -le dije-, porque me acuerdo cuando aventaba de una patada a las cipotas que se montaban delante de mi y enseñaban todos los calzones. También el satélite, el martillo y la tómbola. Fijate que una vez me quedé trabado en la Chicagona en lo más alto cuando estaba cayendo un señor talegazo de agua y se fue la luz. Diciendo eso estaba cuando en ese mismo momento empieza a caer una tormenta. Todo mundo salió corriendo a refugiarse en champas, circos y puestos de venta de comida. Nosotros también corrimos a refugiarnos del aguacero a una lotería. -Ya que estamos aquí voy a probar suerte -me dije-.


Quise agarrar dos cartoncitos que me parecieron ganadores porque uno tenía la calavera pelona y el otro tenía al cotorro y me recordaban a mi suegra; pero una viejita curcucha me dijo que toda la tabla era de ella. La viejita casi no podía caminar y era medio ciega; pero volaba cada vez que cantaban una bolita y se podía los cartones de memoria. Después me enteré que era la mamá del dueño de la lotería.



¡Con razón solo ella ganaba todos los premios!

-"Si ya no suenan, apuntadores, llegando al centro"- Decía el que cantaba las bolitas en la lotería.-"Fuera manos, va la primer bolita". "Cierra las piernas mujer", le dijo el indio a la indiana; "no ves que te pueden ver la Estrella de la mañana"... "La estrella, la primera pelota".-"Soldado de casco nuevo que vives en el cuartel; mejor me agarras un huevo y te diviertes con él"...El soldado la segunda bola".-"Yo tengo un niño pelón que de noche duerme con gorro. Si te ve de culumbrón bien te hace pedir socorro". .."El gorro la siguiente pelota"-Ya la regamos.- Me dijo mi primo-. Nos metimos en la lotería de Atiquizaya y yo ando con mi mujer y mis cipotes, y no quiero que oigan las leperadas de dicen estos babosos.-Ya me la puedo de memoria-. Dijo uno de los hijos de mi primo.-¿Cómo decís mono pasmado?. ¿que ya se la pueden?-Si- dijo de nuevo el niño. Al colegio llevaron el cassette y lo pusimos en clase.-¡ve que cipotes más ca...ballos estos. Uno los manda a la escuela para que estudien y mirá lo que aprenden.- Dejá de hablar babosadas-. Le dijo su mujer-. Que vos eras igual. Te escapabas del colegio para irte al billar y a los cines del centro y tuviste que pistiar al director del colegio para que diera el diploma de bachiller. -¡ejem, ejem!.Si, pero eran otros tiempos. Perate que lleguemos a la casa cipote pasmado. A vos y a tu nana los voy a cachimbiar.



Achís, ¿y a mi por qué? -dijo la señora.- Por la verdad te enojás. Mejor vámonos para la casa que ya me encachimbaste y hoy, por andar de bravito, no voy a hacer cena.- Me vale ve...inte. Me voy a ir a cenar a Doña Mercedes o a los Cebollines con el primo Memo. Además trae mucho Dólares de los Yunáis y se va a dar a querer conmigo, y no me esperes a dormir esta noche porque nos vamos a ir de jira artística al Lipps y al Titanic.-A mi no me metas en tus pleitos con tu ruca. -Le dije-. Mejor lleváme a ver la bajada, que a eso vine.-No se enoje Teresita y no le haga caso a este loco. Solo vamos a ir a ver la bajada y nos venimos de regreso. Además mañana tengo que madrugar porque quiero ir con toda la familia a la Costa del Sol y relajarme porque a eso he venido de vacaciones, no a oír pleitos.-Es que este baboso me saca de quicio con sus tonterías. Váyanse a ver a la bajada. Pero sino viene a dormir este sinvergüenza hoy por la noche, mañana le aparecen sus tiliches en la calle.-Venite Memo y dejemos esta vieja bruja echando espuma por la boca.-¡Bruja tu abuela!.-¡Con mi abuela no te metas!.-¡Entonces no me jodás!.-¡Ya cállense los dos!. Mejor voy a agarrar un taxi para ir a catedral y así santo remedio.-Que no chingue esta vieja pelo de cuca. Vos venís de visita, te saco a pasear y esta momia empieza a joder.-Y vos, cara de cuche, barriga de vieja preñada. Ya estas viejo e impotente. Ya ni con Viagra ni tocándote el Himno Nacional se te para, y te la llevas de cipote. Mejor andá ve si ya parió la tunca.-¡Shut up both of you, I cannot take it anymore!-¿Qué dijiste vos?- ¡Que se callen el hocico los dos!. Ya me sacaron de onda. Vayan a darse de trompones a su casa. Yo me voy a catedral a ver la bajada, que a eso vine. Salú.



Tomé un taxi todo desconchiflado de un viejito que yedía a puro guarón y a sudor rancio. Me bajó quince dólares por la carrera del campo de la feria a catedral.

Me bajó como a tres cuadras de catedral porque había miles de gentes y no se podía pasar. Tenía años de no ver tantas personas reunidas en catedral después del entierro de Monseñor Romero y recordé aquellos momentos tan trágicos de nuestra patria cuando murieron cientos. Oía comentarios de las personas decir que este año había mucha más personas congregadas porque estaban pidiéndole al Divino Salvador del Mundo que ya paren las desgracias con que hemos sido castigados últimamente. Un grupo de viejitas beatas cantaba "perdón oh Dios mío, Dios mío perdón. Perdón Señor mío. Perdón y piedad".

Se encontraban las máximas autoridades eclesiásticas de nuestro país, así como también el vicepresidente y el alcalde de San Salvador, el señor Héctor Silva.Un chichipate le gritaba al alcalde: "Arrepiéntete Silva. Arrepiéntete antes de que sea demasiado tarde".-Le pregunté al bolo: ¿por qué le grita que se arrepienta el alcalde?. ¿Que es pecador?-No.-me dice. Le grito que se arrepienta de la ordenanza municipal que firmó de que no nos van a vender guaro de las doce de la noche a las seis de la mañana. Eso es anticonstitucional, atentatorio y violador de los más profundos y elementales derechos humanos. Y tenemos que protestar contra esa arbitrariedad del alcalde.-"¡Los bolos unidos, jamás seremos vencidos!"


En eso vi aparecer la imagen del Divino Salvador del Mundo que llegaba sobre la segunda calle oriente rumbo a catedral. Al llegar frente al atrio de la iglesia empezaron la misa, los sermones y discursos de rigor de parte de las autoridades presentes. Todo mundo lanzaba alabanzas y vivas. -¡Qué viva El Salvador del Mundo! -Decían en los altoparlantes-. -¡Que viva!.- Respondía la gente en coro-.-¡Que viva el santo rey Dios del universo!.-¡Que viva!. -¡Que viva mi suegra! -Dijo un bayunco que estaba a la par-.-¡Pero que viva muy lejos! -Respondió él solito-.-¡Que viva tu madre!, -le contestó un paletero-.Y se agarraron a golpes hasta que los separó la PNC.




Me fui a colocar a la par de la estatua de Gerardo Barrios. Adelante de mí estaba un señor con su hijo montado a cucucho en sus hombros que no me dejaba ver la carroza donde estaba Papá Chús. Y cada vez que me hacía para un lado para ver mejor, el cipote,- por joder-, movía sus nalgas hacia donde yo estaba.Así que no vi la bajada. Solo vi las nalgas hediondas a caca del bicho.


De repente, sentí que algo se movía en mi bolsillo trasero. Instintivamente me llevé la mano al bolsillo y logro reconocer dos dedos que no eran los míos. Me volteo, y era un tamalhuashte que me estaba sacando la billetera. Le agarré la mano y que me saca tamaña pechetrina y me dice:-"soltame la mano viejo cerote, o te dejo mocho de los dedos".

No tuve más remedio que dejarlo ir y salió corriendo echo un pedo en medio del gentío.Empiezo a gritar como loco: -¡Policía, policía!. ¡Un ladrón, un ladrón ! ¡HELP! ¡HELP!Un maitro que estaba al par me dijo: -¡Shh. Mejor cállese y no siga al mañoso, ni llame a la policía, que no vale la pena y le puede ir pior. Estos cipotes ladrones están más protegidos que nosotros los ciudadanos honrados por las ridículas leyes del menor infractor. -¿cómo cuánto dinero tenía en la cartera? -me pregunta el tipo-.-como doscientos dólares. -allí esta lo malo -me dijo-.-¿cómo que allí está lo malo?. No le entiendo-le respondí-.-Si hubiera traído más dinero pudiera haber interpuesto alguna clase de demanda en la PNC; pero, como sólo eran doscientos dólares, no se considera robo, sino que solamente falta. Y las faltas no son meritorias a persecución ni encarcelamiento. Además hoy se necesita llevar pruebas contundentes a la fiscalía; como fotos, videos, etc. Hay que tener por lo menos dos testigos presénciales. Además, el mañoso tiene que haber sido agarrado in fraganti, y que el robo halla sido en "horas hábiles", no en horas nocturnas.-¡A la grán puta!-. Le contesto gritando, ya encachimbado. ¿Y que no es la misma mierda pues? -Robo es robo, -le dije- y ladrón es ladrón. Sea por cinco centavos o por robarse millones de colones como Robertío Mathies y Co.-según las "modernas" leyes guanacas, no es lo mismo "Chana que Juana" -siguió argumentando el tipo- .-¿y que debería haber hecho?. ¿Esperar a que me diera vuelto el tamarindo, o acaso pedirle un algún recibo o comprobante al que me robó?-yo nada más le digo como está la jugada por aquí.- pues que leyes más pen...sadas. ¿Y para eso se luchó tanto? ¿para que al fin la oposición tuviera representación en la Asamblea Nacional, solo para que fueran a poner leyes tan idiotas?-Mejor baje la voz y no siga gritando, que por eso sí se lo puede jalar a usted la PNC; por escándalos en la vía pública, por atentar contra la seguridad física y psicológica del ladrón, daños a la propiedad pública, amenazas a la autoridad, y por rehusarse a ser arrestado. Así que usted lleva las de perder.-Y todo empurrado me volteé a seguir viéndole las nalgas al cipote que tenía enfrente el cual me seguía tapando la vista.


Por las mil quinientas p... ¡Me bajaron la feria. Me bajaron.! -Me repetía una y mil veces, en lugar de estar orando y rezando.Cuando terminó el acto religioso me fui a pata a casa de mi tía porque no tenía ni para la camioneta de regreso.Al llegar, ella me dice:-Venís todo sudado. Parece que te divertiste mucho en la feria. ¿Viste la bajada, mi´jito?-No la vi...pero la sentí. -Le dije-. No por algo a El Salvador se le conoce como "El país de la bajada".


No por la bajada de nuestro Señor; sino, porque todos se quieren bajar al señor que tiene enfrente.-No te entiendo-. Me contestó.-No me haga caso tía. Que solo yo se mi rollo.-Desde que vine todos me han "bajado". Parientes y particulares.-Pero, por lo menos... ¿te gustó?-¡Qué me va a gustar! Pero, de cuerudo que soy..... ¡el otro año vengo de nuevo!


Y se acabucho, cara de chucho

$$$$$$***LA MUERTE DEL GUSANO*****$$$$$$

El pequeño zipote tenia seis años y como otros niños de su edad, era muy curioso. El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba que cómo era eso? Un día le pregunto a su mamá, quien impresionada no supo que responder, pero le dijo que una noche se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio ya que de esa manera el entendería todo el rollo eso del noviazgo.Esa noche el zipote se quedo espiando a su hermana para ver como era el bolado eso del noviazgo... A la mañana siguiente le narró a su mamá todo lo que había visto que con lujo de detalle le conto a su mami:"Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces él apago todas las luces y empezo a abrazarla y a besarla. Yo pense que ella se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo rara.


Su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrarselo; yo pense que él támbien se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. El debió tener frío en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana, pero entonces ella empeoro, ya que se deslizaba por todo el sofa y tenía fiebre porque decía que estaba caliente.


Al momento, descubrí la causa de la enfermedad... era un enorme gusano que se le había metido al novio dentro del pantalón. El lo agarro con una mano para que no se escapara, y cuando mi hermana lo vio se asusto mucho porque sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto.

Ella se enfurecio y trato de matar al gusano agarrandole la cabeza a mordiscos, de golpe ella hizo un sonido raro y dejo caer al gusano, me imagino que la mordio, entonces lo agarró con las dos manos, mientras el novio sacaba de una cajita un tubito de goma y se lo puso sobre la cabeza al gusano para que no volviera a morder a mi hermana o para tratar de asfixiar al gusano, no se. Por momentos yo queria salir de entre las cortinas para ayudarles a matar al gusano pero me dava miedo y temia que me fuera a morder a mi tambien.

Ella se recosto y abrio las piernas de forma que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio la ayudo a presionar al gusano y se formo una pelea del demonio!!!, puchica por poco rompen el sofa; me imagino que querían matar al gusano aplastandolo entre los dos pero despues de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro.El se levanto, estaba seguro que habian dado muerte al gusano, yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían por la cabeza.

Mi hermana y su novio estaban cansados por la pelea, entonces para descansar, se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto, estaba vivo todavía, brinco!!!!, y se quedo derechito en posición de ataque! Entonces comenzó de nuevo la pelea.Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos, esta vez mi hermana trato de matar al gusano sentandosele encima, despues de varios minutos de lucha intensa y cruel, pudieron matarlo. Esta vez si estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arranco el pellejo y lo echo al inodoro.

Al final mamá, vi toda esa pelea con el gusano y nunca me entere de cómo era eso del noviazgo..."


Colaboracion de un desconocido bayunco!!!! Se le saluda...

$$$$$*****Entrevista Con La Siguanaba*****$$$$

Había una vez..... cuando estudiaba periodismo en la Universidad de Los ángeles California (UCLA) tuve la oportunidad de hacer mi tesis sobre Mitos en Latinoamérica... No pensándolo dos veces se me vino a la cabeza el mito de la Sigüanaba y pues como yo siempre añoro ir a mi paisito El Salvador, opté ir a investigar mas a fondo el mito de la Sigüanaba de la que tanto me habían contado mi bisabuelo y demás gente cuando yo era un bichito.

Emprendí mi vi viaje a mi tierra linda llegando a Comalapa que al nomás llegar le cae a uno la humedad mas rápido que los zipotes que piden al nomás salir del aeropuerto: “Me regala un Dólar?” “Valla niño cómpreme un boleto de la lotería, hoy viene bien gordito el premio mayor.” Bueno mi familia me esperaba junco con mis amigos a los cuales les parecía raro al explicarles la razón de mi visita a El Salvador pero como ellos ya me pueden lo pelazón que soy no les costo mucho tiempo acostumbrarse a la idea de que no les estaba dando paja cuando les dije a que iva en realidad.



Después de un día de descanso emprendí mi viaje a Panchimalco a pie empezando mi caminata desde La Cuesta de la Cruz, que empieza en la calle principal. Iva a ser una caminata de por los menos 20 kms. Asi que contrate a Don Felipe ya que él conocía ese tramo; Don Felipe es un fiel creyente de los mitos que nuestro país ha creado en todos estos años así que seria la compañía perfecta que necesitaría en mi jornada. Don Felipe se trajo a su hijo Chayo ya que el zipote siempre le gusta andar donde su papa ande.



Emprendimos nuestra travesía a las 4 a.m. para aprovechar el día, Don Felipe me contaba de su juventud y lo que había oído de la Sigüanaba. En nuestro camino encontramos tantos caseríos muy bonitos y la gente fue muy amable de contarme lo que habían oído o en algunos casos de sus experiencias con la Sigüanaba. Ya al atardecer llegamos a los principios de Panchimalco pero pensamos que seria mejor dormir y dejar el nuevo día para terminar de llegar.


El sonido de un río que pasaba ahí cerquita no podía ser más perfecto para dormir, con esa gran calma que el ruido de un rio trae. Ensamblamos la casita de campaña y luego hicimos la cena y comimos. Sentados frente a la fogata que hicimos, Don Felipe saco un ½ Litro Muñecón que había comprado en uno de los caseríos que pasamos. Me dice que toma por “las-deule” y para que le dé ánimos; me invita a una copita y pues como tenia algo de frío le acepte un buen trago. Recuerdo que me reía mucho en las historias que Don Felipe me contaba y de ver a Chayo ahí imitando al Zipitillo yo solo era risas... Luego me dormí...



El grito aterrador de una mujer me despertó... oi sus pasos a la orilla del río que estaba a solo unos 10 metros de donde estaba dormido. Agarre mi cámara de video y mi machete y salí en busca de lo que me había despertado... A lo lejos vi la figura de una mujer muy guapa y no se asusto cuado le puse la luz de la lámpara que llevaba conmigo. No me dio miedo pero si le llame a Don Felipe pero sin ninguna respuesta, seguí con mi equipo de video y todos los chunches que ahí llevaba y salí corriendo tras esa mujer que había con su grito despertado el reportero en mi.


Ya me imaginaba que me ganaba el Pulitzer por tomar una foto de algo sobrenatural.... Seguí corriendo tras eso que no me asustaba... De repente no la vi mas y no se oía absolutamente nada y me dio una gran cólera de pensar que me había perdido de algo que hubiese hecho historia.



No había terminado de decir eso cuando a mi lado izquierdo se apareció esa imagen guapa pero que me asusto los frijoles con su grito, pero quizás era el trago de Muñecon que me había hechado pero yo miraba la mujer así morenota y guapa. No le puse la luz en la cara pero no me daba miedo, así que le dije que quería saber quien era ella y si podíamos platicar. No podía creer cuando me dijo que si, pero la notaba muy penosa y le dije que no tuviera pena que ahora todo el mundo iba a saber quien es ella.



Coloqué mi camara de video, mi mini-grabadora y prendi la lámpara Coleman para tener un buen set ahí mismo pegado al rió... yo ya me sentía un Peter Jennings completo haciendo la exclusiva. Al nomás prendi la camara la mujer que tenia en frente de mi cambio por completo, fue de penosa a hablantina:

¿Cual es su nombre completo?-Me llamo Sihuehet Jodías Terrón. Soy Jodías por padre y Terrón...por la madre. Pero me dicen Siguanaba, Siguamonta, Siguampera, o simplemente La llorona.-¿Y por qué anda llorando doña Sigua?-Que no te podés el dicho "El que no llora, no mama".-Déjeme hacerle la pregunta de otra manera ¿por qué anda penando?-Ando penando por el deporte nacional en general. Da pena los equipos y las delegaciones que mandamos a competir. Ya sea en las olimpiadas, juegos panamericanos, torneos de fútbol, etc. Sólo a hacer el ridículo vamos.-¿Y es cierto que le quemó la canilla a su esposo Tonatiuh, el Dios Sol.


-Sí, pero fue en defensa propia.-¿En defensa propia. Como está esa onda?-Pues si como era el Dios Sol. Cada vez que me hacía el amor me quemaba toda. Las chiches, las nalgas, la pispocha. Así que decidí vengarme y le quemé la canilla, para que viera lo que se siente que le quemen el culifláis a uno.-¿fue por eso que él la condenó a vagar eternamente por los ríos y quebradas?

-Sí. Pero me salió mejor la movida, porque ahora ando con el que me da la gana.-¿Y es cierto que vuelve locos a los hombres?-Si y no.-Explíquese mejor doña Sigua-Sí, los vuelvo locos porque les hago un buen trabajo. Mejor que el de sus mujeres. Y no, porque no los dejo taráilos como Chico andá bañate, Te Pica, o Carrito.-¿Y por qué se les aparece a los bolos?-Porque los bolos son más fáciles de bajarles el billete. Además porque también me invitan a echarme mis Triquis.

A mi también me gusta echarme mis semillazos de Smirnoff con maracuyá de vez en cuando.-¿O sea que usted también taloneya?-Pues si es que aquí en El Salvador está jodida la vida, y de algún modo hay que sacar para las tortillas.-¿Y es cierto que les sale a las mujeres que van a lavar la ropa a los ríos?-¿Y vos que les andás creyendo? Si ya nadie lava ropa en los ríos.

Hoy las mujeres tienen lavadoras automáticas Hotpoint o Westinhouse que les mandan de los Estados Unidos.-¿Y tuvo hijos?-Tuve uno. Se llama Xzipitl, Cipitín o Cipitío.-¿Y es cierto que el Cipitío tiene las patas al revés. Que cuando parece que se va, es que viene.


Y cuando viene, es que parece que se está alejando?-Sí, no ves que por eso ya me lo pidieron para la selección de fútbol. Como es sapirulo, cabezón, tripudo y patas al revés; me han dicho que tiene madera de seleccionado. Dicen que lo van a poner de back central, para que salte a cabecear contra los negritos Haitianos y Jamaiquinos.

Si no cabecea la pelota, por lo menos les va dar un cabezazo en los huevos. Y como tiene las patas todas chuecas, lo van a poner también para que ejecute los tiros libres. Si tira un centro, le va a salir tiro al marco; y si tira directo al marco, le va a salir un troncho de centro chanfleado al mechón de penal. Es cosa de estrategia futbolística , para engañar al portero contrario. Ya me pronosticaron que va a ser el próximo Mauricio Sinhuevos, digo, Cienfuegos.-¿Y el Cipitío vive con usted?-No, se fue para los Yunais por que aquí no conseguía chamba. Allá está trabajando de dish washer en un casino de Las Vegas, y desde allá me manda mis Dólares.

Pero ya le dije que no me los mande por el correo porque se hueveyan el pisto. Que me los mande mejor de banco a banco.-¿Y piensa seguir vagando por una eternidad?-No, creo que me voy a meter a trabajar en una maquiladora y a estudiar computación el otro año.-¿Y es cierto que se puede transformar en el animal que quiera?-Sí. Me puedo transformar en zanate, en culebra,en tepezcuintle, en perico. En todo, menos en pescado.-¿Y eso por qué?-Son muy lambiscones y mañosos.
-¿Es por eso que ha sido tan difícil dar con usted. Porque toma la forma de cualquier animalito silvestre?-Así es. En el día me transformo en cualquier animal. (Animal del reino animal. No animal del género de los humanos babosos, brutos o tarados) . Y en las noches vago por las pozas y charcas de los ríos.-¿Y no cree que si deja de asustar a la gente su alma va a descansar en paz?-¿Asustar a las gentes? Yo no asusto ni a un cipote de primaria. El contrario, hoy los cipotes son los que asustan a la gente, pues andan armados hasta los dientes con metralletas y pistolas de grueso calibre, y andan metidos en las maras estudiantiles desde que están en el kinder.-¿Y no cree que si se mete a alguna religión su alma logrará estar en paz?-Mirá.

Yo de plano no creo en los curas. Así que la religión católica está descartada. Vinieron unos gringos, que querían que me hiciera mormona. Pero me salieron con la onda que tomar café es pecado; y yo no dejo mi cafecito con semita pacha por nada del mundo. También llegaron los testigos de Jehová a tocar a mi casa un Sábado bien tempranito.


Yo sólo les compré la revista Atalaya y la Despertad para que dejaran de chunguiar y poder seguir durmiendo. Empecé a oír al hermano Toby, del Tabernáculo Bíblico, en el radio. Pero ese maistro lo único que quiere es pisto. Así que mejor me voy a hacer de la religión de Jonás.-¿Y cual religión es esa?-¡Al que está jodido, hay que joderlo más!-¿Y no cree que con un exorcismo los demonios que tiene adentro, se irán?-Ya me hizo uno el cura Melcacho. Pero me pareció medio raro el exorcismo que me hizo.

-¿Y éso por qué?-Porque me hizo que me desnudara, y él también se chulonió. Me dijo que me pusiera de culumbrón, porque iba a meterme el diablo en el infierno. Yo le dije que no era peperecha, y me dijo que tampoco él era cura.

Se me montó, cómo cuando a uno lo llevan a cucucho, y empezó a hacerse para allá y para acá. Así estuvimos cómo por una hora. El terminó muy agotado, pero contento. Y yo seguí igual de amolada. Le dije que, cómo no me sirvió el exorcismo, por lo menos me dejara unos trescientos pesos por la sudada. Y me dijo que era yo la que tenía que darle su limosna.

Y yo lo mandé, muy decentemente, a comer chucho.-¿Y por qué asusta a las personas?-Todas las mujeres asustamos cuando andamos sin Make Up.-¿Y por qué tiene los ojos tan rojos?-Es por el humo que echan los camiones y los buses. No ves que le echan la bocanada de humo en toda la cara a la gente, y a los motoristas les vale gorro. Por eso es que siempre ando mi Colirio Eyemo en la bolsa.-¿Y las uñas largas?-Las ocupo en defensa propia contra ladrones y mareros que viven en mi colonia.-¿Y el pelo parado?-Es la moda Hip-Hop.

-¿Y las chiches caídas?-Es que se todavía están mojados mis brassieres Yolanda Desireé y los tengo tendidos en el alambre. Con estos cachimbazos de agua que han caído últimamente la ropa no se seca, por que no a salido el sol. Si no deja de llover pronto voy a tener que cambiar mi guarolita por un submarino para irme al trabajo.

De repente se empiezan a divisar sobre las aguas de nuestro bello litoral los primeros rayos del Astro Rey. Las nubes se vistieron de un color rojo-naranja que contrastaba con el azul-turqueza del mar. Una bandada de pelícanos se veía en el horizonte marino volando y pescando en fila india. La Siguanaba me dice, ya con la voz ronca:-Mirá, me tengo que ir.

No puedo ver los rayos del sol porque me empiezo a transformar en mujer vieja y fea. En fin, en lo que soy. En la horrible y temida Sigüanaba. Ese es mi destino y mi castigo. Por vanidosa, Tlaloc, el Dios del viento y la lluvia, me convirtió en un moustruo. Pues pasaba todo el tiempo viéndome mi linda cara en las aguas de los ríos y quebradas.

Y descuidé a mi único hijo, Xzipitl. El pobre se la pasaba comiendo ceniza, pues yo no le hacía su atol de maíz, ni sus rigüas. Así que mejor te vas corriendo y no mirés para atrás porque te podés volver loco de remate.No me dijo ni dos veces. Salí echo un pedo corriendo por los manglares del estero, pero me deslicé en una piedra lisa y me di tamaño mamellazo en la chontotoca que me dejó inconsciente por un buen rato. Me llegó a despertar el cipote y el maistro que andaban conmigo. "Don Kike. Don Kike." "Despierte. Despierte".

Y les pregunto ¿On toy? ¿Que me pasó? "Sólo vimos que venía corriendo, como que lo venía siguiendo la guardia. Y paró las patas como que estaba metiendo un gol de Chilena", me dijeron. Así, ya me acuerdo. Es que me salió la Siguanaba y la entrevisté. Aquí en la máquina de video traigo sus declaraciones. Y los dos se vuelven a ver incrédulos, como diciendo, "a éste maje ya le dio Delirium Tremens del zangolote de anoche". No, no. Les digo. Miren, voy a retroceder la video-cámara para que la vean y oigan lo que ella dijo.

Y la puta cámara no funcionó. ¡Por las mil quinientas...! ¡Eso me pasa por andar comprando esas putas pilas Ray-o-Vac, que no sirven!-me dije de nuevo. Pero yo les juro que la vi, y platiqué con ella, y la entrevisté. Hasta ya tenía planeado venderle el cassette a los de "Ocurrió Así", y salir en exclusiva en la televisión en el "Show de Cristina". No les estoy dando paja ni hablando guiri-guiri. Les juro, por las cenizas de mi suegra, que la vi en persona. ¿Ya se murió su suegra?, me preguntó el cipote. No, le contesté. Fuma mucho.


Pero es la mera verdad. Lástima que no tenga ninguna prueba de ello. ¿No habrá sido un sueño Don Kike? ¡No lo sé!, le contesté. ¡Pero todo me pereció tan real! ¡Pero eso ya no tiene importancia. La realidad es que la misión fue un rotundo fracaso. Levanten la tienda de campaña. Y molós pal carajo! Y todo empurrado y agüitado me senté en la piedra donde había entrevistado a ese personaje mitológico. De repente oigo el canto de un Senzontle que revoloteaba sobre mi y que volaba hacia el Occidente, cómo huyendo de los rayos del Sol.

En su pico llevaba algo que dejó caer a mis pies. Era una corona de oro y plumas de Senzontle. ¡La misma corona que adornaba la cabeza de aquella mujer morena y hermosa que la noche anterior decía llamarse Sihuehet! ¡Lo sabía, lo sabía! ¡La Siguanaba sí existe, aunque nadie me lo va a creer!-me dije. ¡Este regalo es la forma como ella me está diciendo que lo que pasó anoche no fue un sueño, o una pesadilla debido al licor!.

Guardé la corona en mi bolsillo, y le lancé un beso de despedida al Sensontle-mujer-mito que se alejaba volando alegremente sobre los árboles de fuego de la campiña salvadoreña, dándole la espalda al Sol

*******Estas SI Son Pajas!!!!!*********

-"Soy soltero y sin compromiso"
-"Y no le dí riata a esa nomás porque no me quiero meter en problemas"
-"Lo siento pero el Gerente está en una junta y no lo puede atender"
-"Fijáte mujer que no nos dieron agüinaldo éste año
-"No niña, no aparenta para nada la edad que tiene"
-"¿Por qué se van tan temprano?, quedense otro ratito"
-"Hoy no puedo porque estoy enferma"-"Yo manejo mejor cuando ando Bolo"
-"Solo tomo en Navidad y Año Nuevo"-"Si te duele, te la saco" (La muela, mal pensados)-
"Yo no veo telenovelas"-
"Fijate papá que no nos han dado la libreta de notas todavía, pero voy bién"
-"No voy a misa porque no creo en los curas"
-"Soy de la capital"-"No hablo Ingles, pero lo entiendo"
-"Te juro que después del partido de Fut me vengo derechito pa'la casa"
-"Le queda bién ese vestido niña. Se vé hasta más delgada"
-"Mis hijos no son traviesos"
-"Como vás a creer mujer que yo me vu'acostar con la criada"-
"La profesora me aplazó el grado porque le caigo mal"
-"Mis intenciones son buenas para con su hija, señora"-
"No tengo cuenta en el banco porque no quiero"
-"Era otro el que viste entrando al Motel"
-"Viera que mala he estado niña, simacito me muero"
-"Después de las navidades me pongo a dieta"
-"En ésta casa asustan"-"A mi el cigarro no miace daño"-
"Solo vamos a entrar al Motel a conversar, nada más"-"
Las sobras de la comida me las dá en una bolsita para la perra"-
"Mi chucho no es aguacatero"-
"No voy a ir al trabajo porque amanecí enfermo del estómago" (traducción: Estoy de Goma)-"Este es mi pelo natural, todavía no me lo pinto niña"-
"Te prometo querido, que solo vu'a ver el primer capítulo de la nueva telenovela"-
"Todo me sale mal porque mian hecho brujería"-
"Te vendo mi carro barato, tá como nuevo"-
"Si el cipote es hijo tuyo, no ves que tiene tu misma cara"-
"Yo no fuí, fué el chucho"-
"A mi no me yeden las patas. Son los zapatos diule"
-"Yo era rubio y ojos verdes cuando estaba chiquito"-
"Yo nunca lo he hecho por allí"-
"Yo no te lo he quitado, registrame si querés"
-De La Constancia: "Celebre con moderación"-
De los clasificados: "Se vende éste negocio por no poder atenderlo"-
De la selección: "Es que la afición no nos apoya"-
Del Mago Gonzales: "Ya no liago a eso"-
De las vendedoras del mecado Cuartel: "Vale 100 pesos pa'que ofrezca"
-De los candidatos a puestos públicos" "TODAS"
-De la Corte Suprema de Justicia: "Estamos combatiendo la corrupción en el sistema judicial"-Otra de Arena: "Nuestro fundador no tuvo nada que ver en el asesinato de monseñor Romero"-
Otra de Calderon Sol: "El gobierno de la república recibirá con los brazos abiertos a los que sean deportados"-
De los pastores evangélicos: "El Diezmo es ley de Diós"
-De la Caess, Antel y Anda: " Los aumentos en las tarifas servirán para dar un mejor servicio a los usuarios"-
De los coyotes que traen gente desde El salvador. "Viaje a los Estados Unidos con visa. Pague cuando llegue"-
De todos los pandilleros que han sido deportados a ES: "Vine solo de vacaciones"-
De los chichipates pedigüeños; "Regáleme un peso bachiller, es pa'la comida nues para guaro"================================
¡Si solo a vós te quiero mamacita!¡Ya no vuelvo a chupar!¡'
En mi casa mando yo!¡
Dejá de pedirme que no tengo pisto!
¡Ando patiando los 30s!
¡No te preocupés. Si salís preñada me caso con vós!
¡Vine tarde porque me quedé haciendo horas extras en el trabajo!
¡El Domingo vuir a misa!
¡Prestame 10 pesos, la otra semana te los pago!
¡Mi hija todavía es señorita!
¡Pasé la materia sin copiar!
¡Me quedé a dormir en la casa de mi mamá!
¡Solo es pasa'de nube!
Te vuá contar un secreto, pero no vayás andar de chambroso contándolo por ay!
¡Espérese otro ratito, ya vá a venir el doctor!
¡Mi hija tiene un buen trabajo en los Yunais!
¡Su aplicación de trabajo es excelente, hay lo vamos a llamar oye!
¡Yo no le tengo miedo a la Cuilia!
¡Soy la mano derecha del patron!
¡Nunca he fumado mariguana! ¿A que huele?¡
Solo un par de tragos me he tomado!
¡Te juro mi vida que ya no lo vuelvo a hacer!
¡Solo por ser usté se lo vuá dar en ese precio!
¡Yo no soy chambrosa!
¡Estan bien fresquitos los pescados y las conchas!
¡Sí mi vida, adoro a tu mamá!
¡Te juro que entre mi secretaria y yo no hay nada!
¡Ayer ví a su marido niña, y no era su hermana la que iba de la mano con el!
¡Vos sos el primero en mi vida!
¡Hay que niño más chulo tiene!
¡Yo jamás le pondría los cuernos a mi marido!
¡Cuando me paguen te compro otro vestido nuevo!

MENTIRAS PROPIASDe la Fedefut: ¡Vamos a clasificar para el próximo Mundial!
De la Fuerza Armada: !Somos arquitectos de la paz!
Del alcalde de San Salvador: ¡ El problema de la basura está controlado!
De las sirvientas: ¡No me dieron vuelto en la tienda, doña!
De Calderon Sol: Voy a los Estados Unidos no a pedir dinero prestado, si no que aexigir un mejor trato a nuestros hemanos lejanos!
De los delincuentes: ¡Yo no me lo robé!
De Arena: ¡Cristiani no será candidato presidencial!
Del FMLN: ¡Ya no somos comunistas!
Del PDC: ¡Somos el partido del pueblo!
De los ex combatientes: ¡Nadie nos quiere dar trabajo!
De la PNC: ¡La delincuencia en nuestro país está disminuyendo!
De TACA: ¡No vá a tener problema con el equipaje, todo le vá a llegar!De los buseros: ¡Atrás vá vacío!
De los empleados públicos: ¡Ahorita lo atendemos!
De los motoristas cuando los pára la policía: ¿Algun problema señor oficial?
Del Arzobispo: ¡La catedral será terminada éste año!
Del Diario Dioy: ¡Nuestro periódico no está en contra de la izquierda, somos completente imparciales!
De las muchachonas de la vida alegre: ¡Somos abnegadas trabajadoras del sexo, y por eso nos queremos sindicalizar!
De las Universidades Chafas en ES: ¡Cumplimos con todos los requisitos del Ministério de Educacion!
De Bill Clinton: I didn't do it!
De los demócratas: We didn't do it! (Whatever)De los republicanos: We are pro-immigration!
De Monica Lewinsky: Bill who?

EL REY ZOPE

Un súbito “ring, ring” hacía que dejara la comodidad de mi sillón favorito para contestar el teléfono.

Era el editor de la página “Cuscatlán” del Internet para decirme que iba haber un concurso de aves aquí en Los Angeles, Ca. y quería que yo fuera a entrevistar al representante de El Salvador.


Yo estaba tan entretenido viendo el fútbol en la televisión que no le pregunté quien era nuestro representante.

Así que el día siguiente, me fuí al Centro de Convenciones de Los Angeles; pagué mis 10 bolas de Parqueo y 15 por la entrada y empecé a preguntar por el ave nuestra y nadie me daba ninguna información. Como todo un reportero cachimbón, tipo Clark Kent, me metí en medio de las jaulas de las aves para ver si reconocía alguna que me fuera familiar. Ví al majestuoso Cóndor peruano, al águila calva americana, al precioso quetzál de Guatemala, avestruces del Africa, patos chinos, cormoranes de la Polinesia, aves del paraíso, tucanes, flamencos, etc. y seguía buscando y nada.


De repente oigo un sonido que me hacen desde una esquina del edificio. “Psst,Psst”. Sonido familiar que me hizo recordar cuando iba a algún restaurante allá en El Salvador y quería llamar la atención de la mesera.


Volteo a ver quién me llamaba ¡y era ¡un escualido y feo zopilote! y me dice: -Zope: ¿Vos sos el que me viene a entrevistar?-Memo: Sí, yo soy el corresponsal de Cuscatlán aquí en Los Angeles. ¿Es usted el ave que va a representar a El Salvador?-Zope: ¡Simón! Memo: ¡Pero no puede ser. Yo pensé que iba a ser otra ave! -Zope: ¿Otra ave, como cual?-Memo: No sé.

Como el Torogoz, el Senzontle, la Guacamaya, el Chupamirto, alguno así. -Zope: Mirá. Se hizo un concurso en el canal 4, el del gato. Y yo salí ganador gracias al apoyo de mi querido y sufrido pueblo salvadoreño. -Memo: ¿Usted. Un pinche zopilote?-Zope: ¡Pinche será tu abuela, maje!-Memo: Perdón señor zope. Es que realmente estoy sorprendido-Zope: A vos también te dejé apantallado con mi estilacho, vaá!Y extendiendo sus negras alas se dá una vuelta para que lo mire de pies a cabeza. -Zope: ¿A poco no me hallás parecido a Michael Jordan?, el que dicen que también vuela. Le dicen “Air Jordan”. Sabés una cosa, allá los cipotes en El Salvador ya no qieren usar zapatos Bracos o Par Dos. Hoy sólo quieren Air Nike; porque les han dado la paja que con esos zapatos van a ser como él. “Be like Mike”, dice el comercial.


Y dejan a sus pobres tatas en las lonas por comprarles los dichos zapatos.-Memo: Pues aquí pasa lo mismo, cada par vale más de 150 bolas, y cada dos meses hay que comprarles los que van saliendo de moda, porque si no, los cheros de la escuela les van a decir que no están “in”. Pero ya nos salimos del tema y mejor sigamos con la entrevista.


¿Le perece señor Zope?-Zope: De acuerdo, pero ya no me hablés de usted. Habláme de vós, como hablamos los guanacos.-Memo: Ok, you got it-Zope: ¿You mama qué? ¿qué es esa onda?-Memo: Perdón.


Es que se le pega a uno el hablar así, con tantos años viviendo aquí en USA.-Zope: Si te comprendo. Así llegan hablando un montón de bayuncos allá. Apenas tienes seis meses que se vinieron de mojados a los Estados Unidos y ya se les olvidó el Español. Y lo peor del caso es que tampoco aprenden a hablar correctamente el Inglés. Y quieren llegar apantallando de muy gringos.-Memo: Bueno, sigamos. ¿Y cómo fue que ganó el concurso?-Zope: Bueno, cómo te decía. Gané el concurso por elección de mayoría de votos.


Ya sabés que está de moda esta onda de la democracia. Y hasta en El Salvador las decisiones se hacen en base a la mayoría de votos; no como antes que sólo lo que los cachuchudos decían, eso se hacía.-Memo: ¿Y usted salió vencedor?-Zope: ¡Simón!.


Gané gracias al voto popular, porque yo vengo del mero pueblo salvadoreño. Le gané al perico del Externado de San José, porque sólo repite lo que le dicen, no piensa. Le gané al Dichoso fuí, que se quedó chiflando como los ex-terratenientes y oligarcas: “Hay que dichoso fuí¨... Le gané a la Guacamaya que presentó el Grupo TACA, porque ni coger puede.-Memo: ¿No puede coger?-Zope: Coger vuelo. No me dejaste terminar la oración.-Memo: Menos mal.


Yo ya estaba pensando mal.-Zope: Además, que mejor ave para representar a El Salvador que yo. A ver, decime, ¿cuál es el pájaro que se ve más en nuestro País?-Memo: Pues pensándolo bién. ¡Los zopilotes! ¡A la púchica, ya empiezo a entender por qué ganaste!-Zope: Ya ves. Allá en El Salvador ya ni los pericos pasan por las tardes como antes. Y Guacalchías y Chiltotas ya casi están extintas porque ya no tenemos bosques debido a la tala indiscriminada de árboles. Y el chompipe no salió electo por eso, por Chumpe. -Memo: ¡Pero saben bien rico!-Zope: Eso si es cierto. En pán francés, con su lechuguita, tomatío y escabeche -Memo: ¿Y vos comés Pavo también?-Zope: Yo como de todo.¿Ya no te acordás? -Memo: Si ya me acordé.


(Haciendo un gesto de disgusto)-Zope: ¿Y qué tiene de malo lo que yo como?-Memo: Pues que sólo comés porquerías-Zope: Más porquerías comen uds. y no dicen nada. Sólo fijate que los puercos comen cosas peores que yo. Después uds. los haces chicharrones y se los comen con yuca frita. Eso si es porquería.-Memo: Sí, creo que tenés razón.-Zope: Además aunque no lo creás yo sirvo una función sanitaria, y ni me lo agradecen. Yo límpio de impurezas los promontorios de basura que dejan uds, los humanos.


Y si me alimento de mis hermanos animales muertos es para eso que me creó nuestro Padre Celestial, para que no se desperdicie nada. Pero yo no mato a nadie para comer. No cómo los humanos que se matan los unos a los otros para quitarle el pan al prójimo y que cazan a mis amigos como el venado y el jabalí y les cortan las cabezas para ponerlas como troféos en las salas de sus casas. ¡Eso sí es crueldad!Poco a poco éste pajarraco me dejaba más impresionado con sus palabras, así que seguí haciéndole más preguntas pues había despertado en mí mucha curiosidad.

-Memo: ¿Y creés que ganarás este concurso con tan buena competencia que tenés? -Zope: ¡A huevos!-Memo: No digás malas palabras.-Zope: ¿Y porqué son malas palabras?. Yo lo digo porque nosotras las aves nos reproducimos por huevos.-Memo: Me sacás de ondas vos con tus respuestas. Mirá zopilote, tu plumaje es negro y sin lustre.

Y para serte franco , sos bien feo y no creo que podás ganar el concurso.-Zope: ¡Feya la Ciguanaba! Yo soy chulo para mi zopilota y así, negro y pelón, me quiere. Además, la belleza se lleva en el corazón y en los actos con el prójimo. Las demás aves tendrán un plumaje muy hermoso y de colores muy vivos; pero de nada les sirve. Sólo son puro plante.

Yo en cambio heredé el corazón noble y trabajador de los Pipiles. Fijáte que tus antepasados me consideraban “Ave Sagrada”; porque pensaban que yo llevaba las almas de los animales que morían hacia Tonatiuh, el dios sol. Y el color negro es un color muy elegante y de prestigio. Si no, sólo fijáte en las fiestas de las viejas fufurufas de la alta sociedad.

Los hombres y las mujeres van de negro. -Memo: ¡Achís, no me había dado cuenta!-Zope: Ya me dí cuenta que sos medio tarado. Como reportero no la hacés. Ademas ¿qué objeción le ponés a que yo sea negro?-Memo: Es que en El Salvador no hay negros y por eso...pues!-Zope: Lo que pasa es que vós también sos medio racista aunque no lo querrás reconocer.

Nosotros los salvadoreños somos los primeros en quejarnos de la discriminación aquí en los Yunais, y nosotros también discriminamos contra nuestros hermanos mexicanos, coreanos, negros, etc. Y aún en El Salvador lo hacemos contra los pobres de las zonas marginales, obreros, homosexuales y campesinos porque los consideramos “inferiores”

.La claridad de pensamiento de éste animalejo me había dejado anonadado. Y más inquisitivo seguí con la entrevista.-Memo: ¿Y tenés alguna cualidad especial. Hablás algún otro idioma?-Zope: Soy tri-lingue. Hablo Español, Caliche y Paja. Y le hago un poco al Pitinglish.

-Memo: ¡Ah, sabés Inglés! A ver, como se dice: ¿Cómo está usted?-Zope: Jaguar yú!-Memo: Ok, contame del uno al cinco.-Memo: Guán, tuú, trií, for, fay.-Memo: ¡Veo que sabés algo!-Zope: ¡Vengo bién trucha con el Inglish. Estoy estudiando Inglés en un método que le compré a un Coyote allá por el Hula Hula en un puesto de cassettes piratas. El maistro que me los vendió me lo dió en mil quinientas chuyas. Es un curso chaveliado de Follow me to América, que anuncia Don Francisco de Sábado Gigante.

Por cierto que él estuvo hace poco en El Salvador y lo recibí con todos los honores en mi casa del Cerro de San Jacinto.-Memo: Vos vivís en el Cerro de San Jacinto?-Zope: Yes en Inglés, tacataca en Japonés, Huí huí en francés. Mi casa está en el Teleférico San Jacinto.No vés que és “El Reino del Pájaro y la Nube”.-Memo: ¿Y tenés algún talento en especial?-Zope: Ya me estás encachimbando con esas preguntas.

desde que empezaste la entrevista no has hecho más que puras preguntas babosas. Ya estás igual que la Cristina Saralegui y el pedante de Enrique Gratas.-Memo: ¿Y cantás siquiera?-Zope: No. Pero tampoco canta Enrique Iglesias y mirá lo famoso que és, y el montón de pisto que está haciendo.-Memo: ¿Y entonces, con qué cualidades pensás ganar el concurso?-Zope: ¡Yo tengo mis cualidades!. Mirá. Todos los salvadoreños tenemos muy buenas cualidades y algunos defectos. Pero si hacemos un balance tenemos que decir que son más las cosas buenas que las malas. Hay, y han habido, muchos salvadoreños con grandes aptitudes y talentos en todos los campos; tanto artísticos como profesionales, empresariales, etc.


Nosotros tenemos que apoyarlos pués representan lo que somos, nuestra cultura, nuestro pensamiento, nuestra sangre, nuestra familia, nuestra patria. Sólo date cuenta de algunos que nos representan. En las létras: Alfredo Espino, Salarrué, Claudia Lars, Masferrer, Gavidia, etc. En la música: Pancho Lara, Granadino, Cándido Flamenco.

En la música contemporánea: Alvaro Torres, Marito Rivera, Los Hnos. Flores, etc. Y aún en los deportes que casi no sobresalimos por nuestra falta de constitución física, hay tenés a Ana Mercedes Campos, al chaparro Cienfuegos, a Díaz Arce, a Cerritos, al Mágico Gonzales, a la Chelona Rodríguez, a “Cariota” Barraza, a Pipo Rodríguez, al Pelé Zapata, a Mon Martínez, etc.. Así que tenemos muy buenos representantes.


Y además aunque la mayoría de salvadoreños no sobresalgamos en algo, somos un pueblo que no le aturramos la cara a ninguna clase de trabajo, por difícil y duro que sea. Sino, sólo date cuenta que los trabajos más yuca aquí en los Yunais los tienen los salvatruchas, y por eso somos admirados por los demás. ¡Donde hay un salvadoreño no hay problemas, sólo soluciones! -Memo: ¿Y después que termine éste concurso que pensás hacer?-Zope: Pues a lo mejor lánce mi candidatura para presidente de la república. ¿Si en Venezuela una ex-Miss.

Universo se lanza para Presidente, y en Argentina un ex-cantante lo hace también, ¿porqué yo no?-Memo: Vós no podés gobernar porque sós un animal.-Zope: Por si no te hás dado cuenta, los animales somos los que hemos gobernado a El Salvador en éste siglo que yá casi se nos vá. Primero fueron los gorilas que gobernaron por muchos años. Luego llegaron los pescados a casa presidencial; pero duraron poco porque salieron podridos. Y hoy creo le toca el turno a uno que venga de verdad del pueblo. Uno así como yo. Que realmente represente la clase trabajadora, que és la gran mayoría del pueblo salvadoreño.

Estaba a punto de tirarle la última pregunta cuando un sonido en los parlantes anunciaba que el concurso estaba por comenzar y que los concursantes se tenían que alistar. -Zope: Bueno mano, yo me tengo que ir a “Chainiar” y ponerme “Tiperia”.

Sólo me voy a hacer gárgaras de Astringosol y echarme un poco de Aqua Velva debajo de las alas para que no me “rujan”. ¡Así que hay los vidrios compa!-Memo: ¿No querés mandár un último saludo?-Zope: Si claro. Un saludo muy caluroso a todos mis compatriotas en todo el mundo y muy especialmente a los que lean ésto en el Internec.

-Memo: Se llama Internet.-Zope: Es que me cuesta decirlo. Y que guarden pisto, por si algún día regresan a vivir a El Salvador no lleguen acabados. Porque allá no hay Wellfare! -Memo: Vós sabés de éso también?-Zope: Soy zope, no burro! Y así terminó ésta entrevista. No sin antes desearle suerte y extenderle mi mano a su ala negra, que yá no me parecía féa y repulsiva como al principio. Y me fuí a las graderías sintiéndome muy orgulloso que esta ave tan odiada y mal entendida por muchos de nosotros nos iba a representar de la mejor forma posible.

Este pajarraco había cambiado completamente mi forma de pensar hacia ella. Y ya no me importaba si ganaba o no. El Rey Zope ya era ¨”El Rey de las Aves” para mí.Saqué mi banderita azul y blanco que llevaba en el bolsillo, y junto a otros salvadoreños que estaban en las graderías empecé a cantar a todo pulmón, ésas notas que todos conocemos y que dicen:

“Saludemos la patria orgullosos,de hijos suyos podernos llamar..."

Eres Salvadoreñ@ si...

*********SOS SALVADOREÑ@ SI................*********


*Si agitas el vaso de tu trago como si fuera atol de elote.

* Si tiras la colilla del cigarro al suelo.

* Si pedís descuento en todos lados.

* Si viajas con 15 cajas de cartón mal amarradas con pitas, lazos y "teip".

* Si tu única valija lleva amarrada una cinta plástica colorada en la agarradera para que no se confunda.

* Si aplaudis cuando atterizas en Comalapa.

* Si al esperar a los pasajeros que llegan al aeropuerto les gritas detrás del vidrio y luego te instalas justo en medio camino bloqueando la salida.

* Si en cada viaje te despedís con lagrimas y mocos de toda la familia y la muchacha.

* Si en tu equipaje llevas como parte indispensable tamales, queso morolique, de capitas, pupusas , semita , quesadillas , crema, el Diario de Hoy y/o La Prensa Gráfica de toda la semana y Pollo Campero (Esto adentro de las cajas mal amarradas con pitas).

* Si en cada viaje te llevas al menos un mantel o un juego de individuales típicos o artesanias de La Palma.

* Si te quieren sacar de los cines por platicar a gritos durante lo más emocionante de la película.

* Si contas y comentas la película en voz alta, haciendo énfasis en lo que sigue despues.

* Si se va la luz en el cine sos el primero en chiflar "la vieja" y gritar ¡Devuelvan la peseta!

* Si te robas las toallas del motel, los ceniceros de los restaurantes, y guardas los jabones y champús de los hoteles, los saleritos, las toallitas y los trastos de la comida del avión.

* Si en cuanto escuchas una balacera, te vas a asomar en vez de agacharte.

* Si en las bodas o fiestas rosas te llevas los adornos de las mesas o los de las bancas de la iglesia, antes de pasar entregando el regalo a una señora que esta parada en la puerta de la iglesia con una enorme bolsa plástica negra.

* Si comes sardinas ovaladas todas las Semanas Santas.

* Si en la entrada de tu casa hay un CVorazón de Jesús, pero mejor si también lo tenes en calcomanía o iman pegado en el carro.

* Si ordenas gillettes para rasurarte aunque esa marca ya no exista, un kotex aunque uses otra marca.

* Si mandas a reparar tu betamax cuando lo que tenes es un vhs.

* Si bebes gaseosa , fresco o cerveza en bolsa plástica.* Si antes de comer en tu casa, ya comiste 3 veces en la calle.

* Si te lustras de pie en la calle, y pedís un masaje en la barbería.

* Si llamas a la mesera haciendo: psst, psst!!!!

* Si en las fiestas las mujeres están sentadas y los hombres platicando de pie lejos de ellas.

* Si señalas con los labios (Esa, eh,eh!!)

* Si entre mas bulla hay, mas alegre te parece el evento.

* Si colgando del espejo retrovisor del carro llevas el primer zapatito de tu hijo.

* Si tu radio se escucha en todo el vecindario.

* Si crees que una buena táctica comercial es poner bocinas enfrente del almacena todo volumen.

* Si usas Yinas "Balco" de gancho o calcetines en la playa, o te bañas el mar sin quitarte la camiseta o con calzoncillo debajo de la calzoneta.

* Si tomas fresco entre las comidas.

* Si no sabes como ponerte la mano en el pecho al cantar el Himno Nacional, porque en el colegio te ensenaron de una manera, y los de ARENA quisieron poner de moda el formato pretoriano.

* Si (mujeres) enrollas el pisto en un pañuelo o en un kleenex y te lo metes en el brassier.

* Si chuponeas el pan dulce en el café.

* Si usas toalla para protegerte del sereno.

* Si no caminas descalzo por miedo a que te de catarro o se te suban las mazamorras.

* Si a todas las visitas les ofreces algo de comer.

* Si ya bolo te da por cantar rancheras a todo pulmón.

* Si tenes un palito de chile cerca del lavamanos o del comedor.

* Si cuando vas a comprar algo decis : "me regala...(tal cosa)", y la otra persona te contesta "Regalado ya murio, papito".

* Si perseguis con la vista a los culitos hasta que doblan la esquina.

* Si podes entender a 20 personas hablando a la vez en una discusion.

* Si en cada papalina que te trabas compones El Salvador y crees que sos el único que puede ser un buen presidente.

* Si te sabes al menos 10 chistes de Calderon Sol, 5 de Paquito Flores y te acordás de los de Molina.

* Si se te salieron las lagrimas junto a la chava de Teleprensa el 31 de Diciembre de 1991 cuando anunciaba que habíamos conseguido la Paz.* Si tenes alguno o varios familiares en Estados Unidos.

* Si chillaste de cipote cuando el Don Bosco cachimbeaba al Liceo (o viceversa).

* Si los viernes y/o los sabados a mediodia andas desesperado buscando quien te hace gallo con las conchas y las heladas.
* Si tu hijo tiernito anda con una soguilla roja en el puÑo para ke "no liagan maldiojo"

* Si en reunion de "cheros" no podes dejar afuera el "jueputa", "cabron" o "cerote."

* Si tu idea de manejar es basada en la ley de la selva (o sea, el mas fuerte y mas agil sobrevive)

* Si "curiles" y "punches" son parte de una sopa de mariscos.

* Si la Navidad y el Año Nuevo no son fiesta sin cuetes y polvora.

* Si pedis "boquita" con tus "polarizadas"

* Si usas limon en vez de desodorante, o te bañas en "don paco" o "jean nate" para "gueler" bien.

* Si en los velorios tomas café, pan dulce, tamales, y luego guaro, cerveza, jugas naipe y te referis al murido como "el finadito" ya que ni sabes quien era (y haces lo mismo para el cabo de año.)

* Si decis que "vas al rio" a lavar la ropa aunque uses maquinas para lavar y secar (o peor aun, si colgas la ropa mojada dentro de tu casa en invierno a secar.)

* Si ya te pego dengue, colera, "palidon" (de la goma), o colera alguna vez en tu vida.

* Si comes empiñadas, torrejas, chuco en guacal con frijolitos, nuegados de yuca, pupusas de arroz de olocuilta, fritada, moronga, salpicon, empanadas de leche o frijol.

* Si tomas café como 10 veces al dia, sin importar la hora, ocasaion o temperatura!

LA GENTE EN EL SALVADOR "·$"·$

*****LA GENTE DE EL SALVADOR...****

*Te acepta tal cual eres...
NO JODAS, ESTAS BIEN... GORDO...!!!

*Cree en ti...
HACELE HUEVO CABRON!

*A veces solo te llama por llamarte..
QUE ONDAS MAJE... Y MI PISTO!!??

*Nunca te abandona..
APURATE MAJE QUE AHI VIENE LA CHOTA!!

*Aprecia a las persona con quien tu convives..
LA VERDAD ES QUE SI ESTA BIEN BUENA TU DAMA!!!

*Perdona tus errores..
YA VALE VERGA, LA CAGASTE OTRA VEZ !!!

*Se entrega incondicionalmente..
VALE VERGA!... TA BUENO PUES, HAGAMOLE HUEVO .!!!

*Te ayuda siempre a resolver tus problemas...
HEY, Y SI LO VERGUIAMOS ENTRE LOS DOS?!!!

*Te invita a intentarlo de nuevo ...
VAMOS A PONERNOS OTRA VERGUERA MEJOR QUE LA DE ANOCHE.!!!!

*Simplemente quiere estar contigo..
YA CABRON VAMOS A CHUPAR!!!

*Te mantiene cerca de su corazon...
SI CABRON "HIJUE E PUTA", SOS COMO UN HERMANO "HIJUE E PUTA"

*Te da la oportunidad de elegir...
QUE ONDA, CHUPAS? O VAS A SALIR DE CULERO ???

*Nunca te juzga, pero te hace ver tus errores...
A LA GRAN PUTA.... YA LA VOLVISTE A CAGAR!!!!

*Te ayuda a levantarte cuando has caido..
A LA PUTA ! YA ESTAS A VERGA OTRA VEZ, LEVANTATE BOLO CEROTE!!!

*Calma tus temores...
NO HAY NADA VIEJO! NO ESTAN TUS TATAS...NI SE VAN A ENTERAR..!!!

*Eleva tu espiritu, animandote..
CHUPA MAJE, NO SEAS CULERO!!

*Te apoya cuando lo necesitas..
SI , SI ESTA BUENA...YO LE HAGO EL FAVOR SI QUERES.!!

*Te dice la verdad cuando necesitas escucharla..
SOS UN PENDEJO..!!

*Te valora...
PUTA MAJE!! YA VALISTE VERGA...!!

*Te explica cosas que no entiendes..
EN SERIO MAJE, TE LO JURO, NO HAY NADIE MAS PENDEJO QUE VOS""!!!

*Te baja a la realidad...
LA VERDAD SI ESTAS CAGADO, YO CREO QUE NUNCA TE VA A HACER CASO ESA
BICHA!!

Si te suena familiar
ERES SALVATRUCO!!!

SACA, BUSH Y LA PRINCESA DE INGLATERRA EN EL INFIERNO

*****DE INFIERNO A INFIERNO*****

Se encuentran Tony Saca, George Bush y la Reina de Inglaterra en el Infierno.

Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que habia un telefono rojo en el

infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorizacion para

usarlo. Rapidamente fue y le pidio al diablo permiso para hacer una llamada a

los EE.UU. para saber como se quedaba el pais despues de su partida. El diablo

le concedio la llamada y hablo durante 2 minutos. Al colgar. El diablo le dijo

que de la llamada eran 3 millones de dolares; Bush le hizo un cheque y le

pago. Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y

llao³ a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le paso la cuenta de 10

millones de libras y tambien la pago. Tony Saca tambien sintia ganas de

llamar a El Salvador para ver como habia dejado el pais y hablo por 3 horas.

Cuando colgo, el diablo le dijo que eran 3 dolares. Tony se quedo atonito,

pues habia visto el costo de las llamadas de los demas y le pregunto por que

era tan barato llamar a El Salvador. Y el diablo le respondio: "Mira cabron...

con las reformas que aprobaste, tus nuevas politicas, tu inexperiencia, el

desempleo, las pendejadas de tus ministros y el costo de la vida, dejaste a El

Salvador convertido en un verdadero INFIERNO ... y, de infierno a infierno, la

llamada es local

LOS SOLDADOS SALVADOREÑOS EN IRAK

Un soldado SALVADORENO destinado en Irak recibe una carta de su novia. La carta decia lo siguiente:


Querido Luis: ya no puedo continuar con esta relacion. La distancia que nos separa es demasiado grande...tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste, y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuelveme la foto que te enviado. Con amor, Maria.


El soldado, muy herido, le pido a todos sus companeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tias, primas, etc. Junto con la foto de Maria incluyo todas esas otras fotos que habia recolectado de sus amigos. Habia 57 fotos en el sobre y una nota que decia: Querida Maria: perdoname, pero no puedo recordar quien PUTAS sos. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.


MORALEJA DE GUERRA: hay que SABER JODER AL ENEMIGO


QUE VIVAN LOS SOLDADOS GUANACOS ....

TIPICA MENTIRA SALVADOREÑA

*****LAS TIPICAS MENTIRAS DEL SALVATRUCO*****

Si solo a vos te quiero mamacita!

¡Ya no vuelvo a chupar!

¡En mi casa mando yo!

¡Deja de pedirme que no tengo pisto!

¡Ando patiando los 30s!

¡No te preocupes. Si salis preñada me caso con vos!

¡Vine tarde porque me quede haciendo horas extras en el trabajo!

¡El Domingo vuir a misa!

¡Prestame 10 pesos, la otra semana te los pago!

¡Mi hija todavia es señorita!

¡Pase la materia sin copiar!

¡Me quede a dormir en la casa de mi mama¡!

¡Solo es pasa'de nube!

Te vua contar un secreto, pero no vayas andar de chambroso contandolo por ay!

¡Esperese otro ratito, ya va a venir el doctor!

¡Mi hija tiene un buen trabajo en los Yunais!

¡Su aplicacion de trabajo es excelente, hay lo vamos a llamar oye!

¡Yo no le tengo miedo a la Cuilia!

¡Soy la mano derecha del patron!

¡Nunca he fumado mariguana! a¿A que huele?

¡Solo un par de tragos me he tomado!

¡Te juro mi vida que ya no lo vuelvo a hacer!

¡Solo por ser usted se lo vua dar en ese precio!

¡Yo no soy chambrosa!

¡Estan bien fresquitos los pescados y las conchas!

¡Si mi vida, adoro a tu mama!

¡Te juro que entre mi secretaria y yo no hay nada!

¡Ayer vi a su marido niña, y no era su hermana la que iba de la mano con el!

¡Vos sos el primero en mi vida!

¡Hay que nino mas chulo tiene!

¡Yo jamas le pondria los cuernos a mi marido!

¡Cuando me paguen te compro otro vestido nuevo

LA GASOLINA EN EL SALVADOR

El Salvador va a ser un país limpio y saludable:

La mayoría de gente no va poder pagar LOS PRECIOS DE LA GASOLINA, se tendrán que usar bicicletas, por lo que ya no habrá tanto gordo cerote, toda la mara va a tener buena condición física por ende mucho más saludable.

La ciudad capital disminuirá los niveles de contaminación del aire, le diremos adios al smog y a la contaminación; como premio ya los niños no sufrirán de tantas enfermedades repiratorias y alérgicas, se va a reducir la tasa de muertes infantiles por la misma causa.

Al usar bicicletas las gordas putas celulíticas se van a convertir en mamasitas, ricas, sequitas y con grandes piernas para darnos placer; adios celulitis, adios llantillas, solo buenos culos.

No van a haber buses, por ende no habrá buseros cerotes con esas carcachas mierdas atropellando gente, creando congestionamientos y manejando como neuróticos, pendejos...

ahhhhh que lindo un día sin trabazones. Las calles estarán solas, descongestionadas, no necesitaremos de una hora para atravesar el centro, el tráfico será fluido y el manejar pasará de ser stresante a un verdadero placer.

Se reducirán drásticamente las muertes por accidentes de tránsito, no más atropellados, no más muertes por exceso de velocidad, sólo alguno que otro descalabrado de las bicicletas.

La mara garra no podrá comprar gasolina, por lo que sólo se van a ver en la calle buenas naves, dándole más plante a la ciudad, ya no veremos esas carcachas pedorras echando humo ni tendremos que lidiar con las cafeteras que a cada rato se quedan a media calle, haciendo trabazones.

Seremos un pais ecológico, saludable, limpio, y seguro.
¿Cuál es el joder de la gasolina?

Por mi que llegue de vergazo a los $20 dólares por galón hoy mismo*****


Atte.
PRESIDENTE: Elias Antonio Saca

SIGNIFICADOS DE FRASES SALVADOREÑAS

ENOJADISISISIMO...... TEO VOY A DAR EN LA TROMPA MAJE

CUANDO LA REGAS..... QUE PENDEJOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!..................

EXTREMISTAS.............. HASTA LA MEDULA DEL PICO.....

DISTANCIA.....................HASTA LA QUINTA MIERDA

FRAUDE....................... PUTA!! ME GUEVIARON

IGNORANCIA................SEPA PUTAS!!!!!

AMENAZA....................TE VOY A COGER!!!!!

MIEDO.........................DEJATE DE CULERADAS, HOY HACELE HUEVOS!!

PREPOTENCIA.............SOY EL MAS VERGON!!!!

DESPRECIO..................SOS UNA MIERDA, GRANDISIMO CEROTE!!!!

CELOS...........................Y DONDE PUTAS ESTABAS????

INCONFORMIDAD...........SOLO SON PENDEJADAS!!!!!

PETICION........................ANDATE A LA MIERDA!!!!!!!

CALIFICATIVO.................PENDEJO, CEROTE, CABRON!!!!

HOSTILIDAD....................Y VOS...QUIEN PUTAS SOS???

TERMINAL........................HOY SI YA NOS LLEVO PUTAS!!!!

INCERTIDUMBRE..............Y NO NOS IRAN A COGER??

CERTEZA..........................YA NOS COGIERON!!!!!

ADVERTENCIA..................SEGUI ASI Y TE VA A LLEVAR PUTAS!!!!

INCOMPETENCIA...............NO SE QUE PUTAS HACER!!??

DISCRESION......................VAYA MIERDA!!!

ENOJO...............................HARTATE UNA PEROLADA DE MIERDA REVERENDO HIJUEPUTA!!!!
COMPASION......................QUE FEYA ESA HIJEPUTA!!!!!

TRIUNFALISMO...................ME CAGUE EN ELLOS!!!!

DERROTISMO.....................SE CAGARON EN MI!!!!

HUMORISMO......................TA VERGON LA BROMA, PERO RESPETA CEROTE

DESPEDIDA........................VAMONOS A LA MIERDA!!!

CHISME..............................SUPISTE A QUIEN SE COGIERON????

ADMIRACION.......................TA VERGON!

ANTIMODERNISTA...............QUE CHINGAN ESTOS CELULARES!!!

INCREDULIDAD....................AH...NOOOO JODAS !!!!

ABURRIMIENTO...................PUTA, QUE GUEVA!!!!

DENOTANDO UN ERROR.....LA CAGASTE DIALMA!!!!!

DENOTANDO UN PRECIO.....SI 125 VERGAS ME QUITARON !

EXHALTACION......................POR LA GRAN PUTA Y ESTA MIERDA?

IMPRESION..........................A LA GRAN PUTA, QUE PASO?

AFLIXION..............................POR LA GRAN PUTA ME CAGUE EN ESTA MIERDA!

DESESPERACION................VAYA MIERDA Y AHORA QUE PUTAS HAGO!

DERROTISMO.......................POR LA GRAN PUTA, QUE CAGADA!!

GANADOR............................HOY SI LA HICIMOS CABRON!!

INSATISFACCION..................PERO QUE MIERDA ES ESTO??

PREGUNTA.............................. QUE PUTAS DECIS

DICCIONARIO GUANACO

DICCIONARIO GUANACO DE LA LENGUA SALVATRUCHA, EDICION DELUXE
ACHIS:
Expresión salvadoreña que resalta que una situación en particular, que causa
asombro o no le interesa, le asusta o no la acepta. Ejemplo:
Achis yo creí que ya te había pagado, Achis a mi que me importa, chis, qué te has creído?. Sinónimo, no jodas, me pela, me vale, etc
AJOLOTADO:
Llamase así a toda persona que presenta un comportamiento acelerado o
eléctrico. Designa también a todo sujeto que anda "bien preciso".
APIARSE :
Acción que denota bajarse de donde uno se ha encaramado. (Ver Encaramarse).
sinónimo: Bajarse diay.
BAYUNCO :
Individuo al cual le gusta hacerse el chistosito con ocurrencias estúpidas,
muchas veces a costa de los demás. Sinónimo: Virgo, Ridículo.
BOLADO :
Máxima expresión guanaca para referirse a cualquier chunche o a las cosas
y/o asuntos cuyo nombre no se sabe, no se recuerda o cuyo origen es
desconocido. Entiéndase también por bolado, a la referencia que se hace
cuando se habla de la mucura (mujer, amante, dama) de planta. Sinónimo: Movida.
CABUDA:
Cuando se realiza una colecta para comprar las chelas o el tapiz en la que
se utilizan los jocotes, mango tierno o cualquier fruta como boquita, en caso extremo las hojas de jocote con sal.
CACASO :
Relativo a las cosas ordinarias o de mala calidad. Se dice también de la
actitud de las personas que no hacen un favor, mala gente o mal intencionada. Sinónimos: Tocho, Por gusto, chafa.
CACHIMBIAR :
Acción que involucra agarrar a golpes a alguien al extremo de dejarlo
aventado. Esta acción puede ser llevada a cabo a puñetazos, patadas,
garrotazo limpio, tetuntazos, etc. Sinónimos: Penquiar, Taleguiar, Sopapiar, Tastasiar, Pijiar.
CHAMBIAR :
Acción y efecto de trabajar, de todos y cada uno de los miembros de la clase
media-obrero-urbana y campesina de nuestro país que se parten el lomo todos los días, sólo para lograr
sobrevivir, en actividades tan diversas que van desde la agricultura hasta la esclavizante maquila.
CHAMBRIAR :
Discusión espontánea sobre hechos y sucesos de la vida publica y privada
(especialmente), de todos y cada uno de los habitantes del planeta, sin
excepción alguna. Acepcion salvadoreña, en el Dicc. de la Real Academia. sinónimo de chismear.
CHEJEIN :
Expresión popular que sale a relucir cuando se presencia un acto o acción autóctona, o sea una indiada.
Sinónimos: Chelenguein, Chirrin, Chám'eso.
CHIRILICAS :
Nombre genérico que se le da al pisto o dinero. Por lo general estas son bastante volátiles en época de lipidia o escasez, generalmente dos días después del día de pago o después de una buena talega o zumba (ver zumba).
Sinónimo: Lucas, Bolas, Billetes, Baros, Bi-yis.
CHOTA :
Toda aquella persona que dizque representa a la ley y que se encarga de mantener el orden publico y colocar multas de tránsito. Sinónimos: La Jura, La Cuilia.
CHOTIAR :
Acción y efecto de ir a darse el vueltin dominguero con la cipota o los cheros de la colonia. Generalmente el destino común es por las vitrinas de Metrocentro o los parques.
CHUCHO :
Referencia cariñosa a los perros aguacateros; igualmente se identifica a alguien de poca bondad monetaria.
Sinónimo: Agarrado, Tacaño, Codo.
CHUNCHE :
Objeto de aplicación desconocida o de origen dudoso. Palabra utilizada para referirse a cualquier cosa.
El uso mas frecuente al trasero de las mujeres-Semejante chunche.
Sinónimo. Babosada, o bolado.
CHUZON :
Vehículo colectivo destinado al transporte publico, conducido violentamente e invariablemente por un maleducado chofer y asistido por un pipián y chuco cobrador. A bordo de esta unidad móvil viaja un sin-número de personajes variopintos como: Payasos, Policías, Prostiputas, Mañosos, Mareros, Vagos y vendedores de
Negrobión (Neurobión) Fortificado con Campolión. Sinónimo: Bus.
CUILIO :
Digno representante de la ley, encargado de mantener a las hordas populares
de toda la Republica, lejos de Casa Presidencial, a base de métodos de disuasión particularmente poco ortodoxos. Sinónimos: La Tira, La Jura, La Chota.
CURSO :
Desorden fisiológico del aparato digestivo de repercusiones comprometedoras, generalmente producto del consumo desordenado de pupusas revueltas, cócteles de conchas, Queco's Burguer, mango tuis (twist), panes de la acera de DIDEA, frescos chucos de tamarindo y ensalada, raciones de carnitas de San Vicente, raciones de frijoles con caldito, etc.
Sinónimo: Churria.
DAR EN LA NUCA :
Situación comprometedora que denota dar una puñalada por la espalda. Despedir a alguien de su trabajo. Sinónimo: Traición, Dar en la Nek.
DE CHOTO :
Se dice de todo aquello que se logra o se consigue sin haber soltado un solo cinco. Ello implica muchas veces haberse brincado una barda, conocer al man que esta cobrando el cover, pegarlas de mañoso o vivian, etc.
Sinónimo: Gratis, de a grapa.
DESMADRE :
Situación o hecho fuera de control que termina en desorden. Generalmente cuando hay un desmadre hay que pegar guinda (salir corriendo). También esta palabra sirve para referirse a fiestas.
Sinónimos: deschongue, Zafarrancho.
EL BAJON :
Sagrados alimentos tomados generalmente en la madrugada, luego de haber ingerido grandes cantidades de aguas locas o bebidas espirituosas (alcohol),
Sinónimo: Goma, Cruda.
EN DOS PATADAS :
Promedio de velocidad que indica la rapidez máxima con la que se pueden hacer las cosas. Menos de dos patadas, es exageración.
FEYO(A):
Llamase así a todo aquel bolado que presenta cualidades estético / físicas anormales o irregulares.
Ejemplo: Bien feyo lihace ese bolado. Sinónimos: Fello(a).
GATO :
Se dice de toda aquella persona, todo aquel que a simple vista cae mal o da lastima, o aquella persona que cree que es alguien o que anda en todo, pero que la gente ve lo contrario,ni es nadie ni anda en nada. Ejemplo: Esegordo imbécil si que es un gran gato. Posición baja en una empresa, Ej.: El no es el jefe, él un simple gato.
GRENCHO :
Llamase así a todo aquel sujeto que parece que se acaba de bajar de la montaña o del caballo. Dicho sujeto utiliza un lenguaje y maneras rebuscadas y generalmente "nuanda en nada". Difícilmente se logra tener una comunicación normal o natural con una persona que a puras penas suelta el corvo cuando habla y cuando lo hace ocupa frecuentemente las malas plabras, lo que provoca una reacción de marginación social. Sinónimo: Indio, Jincho, Salvaje, Nativo.
GUARO :
Nombre genérico para cualquier bebida espirituosa, aunque generalmente referida a las aguardientes y uno de los sinónimos es Lija, por los efectos que causa en la garganta del consumidor, por eso los bebedores tienen voz borroñosa.
GUARON :
Se dice del guaro más cacaso u ordinario consumido por los bolos chichipates. Sinónimo: Lija, Sangolote.
HACERSE EL MAJE :
Actitud de hacerse el desentendido, o asumir demencia a la hora de pagar la cuenta. Sinónimos: Hacerse el de los Panes, Hacerse la Vieja Fresquera, Hacerse el Suizo.
MAITRO(A):
Cualquier señor(a) adulto de nombre desconocido. Palabra genérica para referirse a un Señor(a). Sinónimo: Ruco, Compadre.
MAJADA :
Palabra (de connotación despectiva generalmente) que designa un grupo bastante grande de personas.
Sinónimos: Mara, Perrada.
MARA :
Palabra que se utiliza para referirse a un grupo extenso de personas o alguien que pertenece al grupo de amigos. La primera de que se tiene conocimiento es la Mara Chancleta, que nació en el Barrio Concepción, el resto nacieron en la USA, La Mara Salvatrucha, la XVIII, etc.). Ejemplo: Ese bicho es de la mara
MASCON :
Encuentro futbolístico generalmente no reconocido por la FIFA, que por lo general termina hasta que oscurece o se revienta la bola. Se dice también del objeto utilizado para el aseo personal a la hora de restregarse en el baño.
MORDIDA :
Acción y efecto de convertir en amigo cercano, a un funcionario público, mediante una donación monetaria no siempre voluntaria, todo ello encaminado a la obtención ilícita de un favor.
NEL :
Negación absoluta acompañada usualmente del nombre común del interlocutor.
Ejemplo: Nel baron, Nel loco, Nel bato, etc. Sinónimos: Para nada bicho, No.
OSEA :
Expresión que se utiliza constantemente cuando no se tiene ni la menor idea de lo que se esta hablando. Palabra empleada por la mara chivatada y pronunciada con una "S" labiodental, para disimular sus pobres recursos lingüísticos durante una conversación. Frecuentemente es usada por la mara chivatada al final de una frase u
oración, para enfatizar algo o para echarle la culpa al interlocutor por no ser capaz de entender la explicación de chivatada. Sinónimo: Pues si, Va-a.
OTRAN VEX :
Expresión idiomática que indica cierto sentido de afirmación o confirmación, originalmente usada por los mareros, ahora popularizada. Sinónimos: Otran Viqui, Otran dox vexes, Max Traves, Si.
PEROLADA :
Medida de volumen que indica grandes cantidades. Sinónimos: Bolsada, Canastada, Tanatada, Carretada.
PIPIAN :
Todo aquel individuo que no se atreve a enfrentar una situacion, o que es homosexual. sinónimos. Marica, Mariposa o la mas salvadoreña de todas, Culero.
PÚCHICA :
Expresión que significa sorpresa o igualmente puede significar inconformidad o protesta. Sinónimos:Juelacha, Juelhule.
QUESO :
Adjetivo calificativo con que se designa a una persona superdotada intelectualmente. Ejemplo: Ese maje es queso pa'las matemáticas.
QUITA DIAY :
Forma poco elegante y bastante folklórica que utilizan muchas madres salvadoreñas cuando se ven en la contradicción de seguir observando el comportamiento errático de sus hijos en la cocina o al hacer cualquier tipo de actividad doméstica; usualmente es acompañada de calificativos muy poco amorosos y estimulantes.
Ejemplo: Quita diay inútil.
REGARLA :
Acción de cometer una gran pendejada. Error involuntario prácticamente imposible de reparar o remediar.
Sinónimo: Cagarla.
TAMAL:
Comida típica con la que ridiculiza a los gringos, porque ellos se comen las hojas, creyendo que es lechuga. Amigo de lo ajeno o persona que se clava las cosas. Se utiliza en superlativo para las caidas, se dio una gran tamalazo el hijue . Sinónimos: Tacuazín, Mañoso, Ladrillo, Tacuache, Tamarindo.
TANATE :
Nombre característico que se le da cualquier bulto o similar. El más común es el tanate de ropa chuca que se lleva a lavar. Sinónimo: Bulto
TE RUGE EL ALA:
sinonimo de te quieren decir quitate de aqui que te apezta el sobaco.
TETUNTE :
Píjazo de sustancia dura y amorfa o pieza feya. Sinónimo: Bolado.
TILICHE :
Generalmente se usa en plural, Tiliches, para referirse a los pocos chunches que uno posee. Conjunto de herramientas, cacerolas, cuchumbos, bacinicas o similares que se usan en los oficios u ocupaciones laborales. Sinónimos: Guilindujes, Peroles.
TILINTE :
Actitud o manera de andar todo tieso, o alguien que colgó los tenis.
TRIPUDO :
Individuo que presenta a primera vista todas las características propias de Sancho Panza y que se le atribuye parecido con los Quelonios. Sinónimos: Tortuga sin carapacho, Tortuga volteada, Nudo de Tripas. Soplado.
TUMBLIMBLI :
Expresión guanaca suave y refinada equivalente a saludar a la progenitora. Respuesta de Tumblimbli: La tuya. Sinónimo: Tu abuelita en calzoncillo.
VAPUE :
Abreviación de "Vaya pues" o "Vamos pues". Sinónimo: OK, Dale pué.
ZUMBA :
Tomar guaro en exceso o algún otro brebaje embriagante durante varios días. Esta actividad produce un shock etílico, cambio de personalidad, delirium tremens, visiones del Cachudo, de la Ciguanaba o ciguamonta, alacranes, elefantes azules y rosados, y cuando pasa la Zumba se borra todo el cassette. Sinónimos: Agarrar Avión, Papalina, Zurundanga, Patín

TE QUIERES IR PAL NORTE ????

LOS QUE SE QUIEREN IR AL NORTE DESPUES DE SALIR DEL COLEGIO LEAN ESTO!!
12 DE AGOSTO

HOY ME PASE A MI NUEVA CASA EN EL ESTADO DE VIRGINIA.!QUE PAZ!.TODO ES
TAN LINDO.AQUI LAS MONTANAS SON TAN MAJESTUOSAS.CASI NO PUEDO ESPERAR
PARA VERLAS LLENAS DE NIEVE.
QUE VERGON HABER DEJADO ATRAZ EL CALOR,LA HUMEDAD,LA CONTAMINACION,LAS
MARAS,EL TRAFICO,LOS BUSEROS Y LOS TACUACHES EN EL SALVADOR,Y LAS
PUTIADAS KILOMETRICAS DE TANTO CABRON VULGAR EN LA CAPITAL,SAN ZIBAR.!ESTO SI ES VIDA!.

14 DE OCTUBRE

VIRGINIA ES EL LUGAR MAS EXCELENTE QUE HE VISTO EN MI VIDA.LAS HOJAS
HAN PASADO POR TODOS LOS TONOS DE COLOR ENTRE ROJO Y NARANJA.QUE
INCREIBLE TENER LAS CUATRO ESTACIONES.SALI A PASEAR POR LOS BOSQUES Y
POR PRIMERA VEZ VI UN VENADO.SON TAN AGILES,TAN ELEGANTES,ES UNO DE
LOS ANIMALES MAS VERGONES QUE JAMAS HE VISTO.!ESTO TIENE QUE SER EL
PARAISO!ESPERO QUE NIEVE PRONTO.!ESTO SI ES VIDA!

11 DE NOVIEMBRE

PRONTO COMENZARA LA TEMPORADA DE CACERIA DE VENADOS.NO ME PUEDO
IMAGINAR A NADIE QUE QUIERA HECHARSE A UNA DE ESAS CRIATURAS DE
DIOS.YA LLEGA EL INVIERNO,ESPERO QUE NIEVE PRONTO.!ESTO SI ES VIDA!

2 DE DICIEMBRE

ANOCHE NEVO,ME DESPERTE Y ENCONTRE TODO CUBIERTO DE UNA CAPA
BLANCA.PARECE UNA POSTAL…UNA PELICULA.SALI A QUITAR LA NIEVE DE LAS
GRADAS Y A ECHAR PALA EN LA ENTRADA.ME REVOLQUE EN ELLA Y LUEGO
HICIMOS UNA GUERRA DE BOLAS DE NIEVE CON LOS VECINOS.(!QUE YO GANE!) Y
CUANDO LA NIVELADORA DE NIEVE PASO,TUVE QUE VOLVER A ECHAR LA
PALA.!EXCELENTE LA NIEVA!.PARECEN MOTITAS DE ALGODON REGADAS POR TODOS
LADOS.!QUE LUGAR TAN VERGON!.VIRGINIA SI QUE ES VIDA.

12 DE DICIEMBRE

ANOCHE VOLVIO A NEVAR.ME LLEGA.LA NIVELADORA ME VOLVIO A ENSUCIAR LA
ENTRADA;PERO BUENO,NI MODO,DE TODAS MANERAS ESTO ES VIDA.

19 DE DICIEMBRE

ANOCHE NEVO OTRA VEZ.NO PUEDO LIMPIAR LA ENTRADA POR COMPLETO,POR QUE
ANTES QUE ACABARA YA HABIA PASADO LA NIVELADORA.ASI QUE HOY NO PUDE IR
AL TRABAJO.ESOY MEDIO CANSADO DE PALEAR LA NIEVE.!CABRONA NIVELADORA!! QUE VIDA!.

22 DE DICIEMBRE

ANOCHE VOLVIO A CAER NIEVE.OMEJOR DICHO.!MIERDA BLANCA!
TENGO LAS MANOS HECHAS MIERDA Y LLENAS DE AMPOLLAS POR LA PALA.CREO
QUE LA NIVELADOS ME "GUACHA" DESDE LA ESQUINA Y ESPERA A QUE ACABE CON
LA PALA,PARA PASAR DE NUEVO.!PUTA MADRE QUE LA PARIO!.

25 DE DICIEMBRE

FELICES NAVIDADES BLANCAS,PERO BLANCAS DE VERDAD,POR QUE ESTAN LLENAS
DE MIERDA BLANCA.!PUTA! !MIERDA!SI AGARRO AL HIJO DE LA GRAN PUTA QUE
MANEJA LA NIVELADORA.JURO QUE ME LO QUIEBRO.NO SE POR QUE NO USAN MAS
SAL EN LAS CALLES,PARA QUE SE DERRITA MAS RAPIDO,ESE CABRON HIELO DE MIERDA.

27 DE DICIEMBRE

ANOCHE TODAVIA CAYO MAS MIERDA BLANCA DE ESA.YA LLEVO TRES DIAS
ENCERRADO.SALGO NADA MAS CUANDO TENGO QUE PALEAR NIEVE.DESPUES QUE
PASA LA NIVELADORA.NO PUEDO IR A NINGUN LUGAR.EL CARRO ESTA ENTERRADO
BAJO UNA MONTANA BLANCA Y NEGRA DE NIEVE.!NI A VERGA!.

28 DE DICIEMBRE

!EL COMEMIERDA DEL NOTICIERO SE EQUIVOCO OTRA VEZ!.NO CAYERON DIEZ
PULGADAS MAS DE NIEVE... !CAYERON 34 MAS DE ESA MIERDA!.!ME CAGO EN
SU MADRE!.SI SEGUIMOS ASI LA NIEVE NO SE VA A DERRETIR NI PARA EL
VERANO.HOY RESULTA QUE LA NIVELADORA SE ARRUINO CERCA DE AQUI Y EL
HIJUEPUTA DEL CHOFER VINO A PEDIRME LA PALA.!QUE CEROTE!.LE DIJE QUE
SE ME HABIAN ROTO SEIS PALAS LIMPIANDO LA MIERDA QUE EL ME HABIA
ESTADO DEJANDO A DIARIO.ASI QUE LE ROMPI LA PALA EN LA CABEZA.SE LE MERECIA.!CABRON HIJUEPUTA!.
31 DE DICIEMBRE
PUTA SE LLEGO LA NOCHE BUENA Y AQUI NO SE PUEDE SALIR A JODER COMO EN EL SALVADOR, COMO CUANDO TE AGARRAS A GUERRA DE SILVADORES Y TE PAGAN ALGUN TU QUEMON EN EL CULO CON LA ROPA NUEVA QUE TANTO LE COSTO A TU TATA COMPRATELA Y LLEGAS DE SANVERGON A TU CASA ASI COMO CON CARA DE TONTO DICIENDO ME QUEMARON EL PANTALON, TAMPOCO NO SE PUEDE REVENTAR MORTEROS NUMERO 10 DE FABRICACION ILEGAL DE SAN JACINTO.
1 DE ENERO
QUERIA IR A LA PLAYA PER QE MADRES NO SE PUEDE BAÑAR EN LA PLAYA AHORITA, MAS QUE NI AGUA TENGO EN LA CASA NO ME HE BAÑADO COMO EN 5 DIAS

3 DE ENERO

AL FIN PUDE SALIR DE LA CASA.FIU A COMPRAR COMIDA.Y UN VENADO CEROTE
SE METIO DELANTE DEL CARRO Y ME LO HIZO MIERDA.PERO ME LO ECHE.!A LA
GRAN PUTA,EL ARREGLO DEL CARRO ME VA A SALIR COMO EN DOS MIL
DOLARES.OJALA LOS CAZADORES SE LOS HUBIERAN TRONADO A TODOS EL ANO
PASADO.ANDAN COMO SI FUERAN CHUCHOS,POR TODOS LADOS.!LA TEMPORADA DE CAZA DEBERIA DURAR TODO EL ANO!.

15 DE MARZO

ME RESBALE EN EL HIJUEPUTA HIELO,QUE TODOVIA HAY EN ESTA PUTA CIUDAD.Y
ME QUEBRE UNA PATA.ANOCHE SONE QUE IVA A LA PLAYA A COMERME UN COCTEL
DE CONCHAS.QUE ESTABA CON UNA PILSENER Y UNOS CULITOS A LA PAR.PERO
DE PRONTO DESPERTE EN EE.UU Y MIRENME AQUI,!COMIENDO MIERDA!.!Y CON UNA PATA QUEBRADA!

4 DE ABRIL

CUANDO ME QUITARON EL YESO LLEVE EL CARRO AL TALLER.EL MECANICO DIJO
QUE EL CARRO ESTABA TODO OXIDADO POR DEBAJO.POR CULPA DE LA SAL QUE
ECHARON EN LA CALLE.!QUE VERGON!..ACASO NO HAY OTRA FORMA DE DERRETIR EL HIELO?.

10 DE MAYO

ME REGRESE A EL SALVADOR.!ESTO SI ES VIDA!QUE
DELICIA,CALOR,HUMEDAD,TRAFICO,CONTAMINACION,MARAS,BUSES Y
TACUAZINES.LA VERDAD ES QUE A CUALQUIERA QUE SE LE OCURRA VIVIR EN ESA
VIRGINIA DE MIERDA,TAN SOLITARIA Y TAN FRIA,ES UN CEROTE.Y TIENE QUE
ESTAR NO SOLO CHOYADO,SINO LOCO DE REMATE.
!ESTO SI ES VIDA!.HASTA LUEGO,ME VOY AL PUERTO A ECHARME LAS HELADAS A LA SALUD DE TANTO PAISANO QUE DE SEGURO SE ESTA CAGANDO DEL FRIO EN EEUU.JE..JE..JE.SALUD

LA LUCHA CONTRA EL TERRORISMO

****El Salvador AYUDA!!****
1) 200 Dormilonas Para Que Se Introduzcan A Afganistan Y Mermen Al Ejercito Del Tal-Ivan

2) Para La Guerra Bacteriologica (Primera Entrega):
500,000 Raciones De Mango Twist
200,000 Cokteles De Conchas
700,000 Hojas De Chichicaste
850,000 Pupusas Revueltas
600 Toneladas De Picapica
200 Toneladas De Semillas De Pito
800,000 Galones De Agua Del Rio Acelhuate Y Sus Afluentes
1,000,000 De Galones De Agua Cristal Para Los Soldados Del Tal- Ivan
500,000 Muestras De Heces De Gente Del Area Rural
300,000 Raciones De Cuajada De Santa Rosa De Lima Con Suficiente Caldo
450,000 Bolsas De Charamusca De Tamarindo Y Ensalada
750,000 Panes De La Acera De Didea
375,000 Raciones De Carnita De San Vicente
800,000 Raciones De Carne Asada Del Estadio Cuscatlan
200,000 Galones De Lixiviados De Los Botaderos De El Salvador La Reserva Estratigica De Todos Los Laboratorios Medicos De El Salvador

3) A La Comision Nacional De Desarrollo Para Que Aconseje A Los Estrategas Del Pentagono

4) A 10 Analistas Politicos De El Salvador Y 15 Columnistas De Los Periodicos Para Que Orienten Las Decisiones De Bush

5) Las Ultimas Decisiones Del Fmln Como Ejemplo De Buenas Practicas Politicas

6) La Estrategia Que Esta Realizando Mauricio Meyer Para Ganar Las Elecciones Del 2003

7) Los Analisis Del General Vargas Y De Los Panelistas De Fuego Cruzado Del Canal 6 Para Que Colin Powel Y La Otan Las Consideren En Sus Estrategias Militares

8) 10 Operadores Del Aeropuerto Para Que Guien A Los Aviones Secuestrados En Cielo Americano

9) Envio del loco que mato los policias en las protestas de los estudiantes.

10) Envio masivo de mensajes del presidente Saca para que entretenga a los terroristas con sus pendejadas!!

***MANDAMIENTOS DEL VAGO****

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO

1. Se nace cansado y se vive para descansar.

2. Ama a tu cama como a ti mismo.

3. Si ves a alguien descansar, AYUDALO.

4. Descansa de día para que no puedas dormir de noche.

5. El trabajo es sagrado, NO LO TOQUES.
6. Aquello que puedas hacer mañana, NO LO HAGAS HOY.

7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer QUE LO HAGA OTRO.

8. Calma, nunca nadie murió por descansar.

9. Cuando sientas el deseo de trabajar, SIENTATE y espera a que te pase.

10. Si el trabajo es salud, QUE TRABAJEN LOS ENFERMOS

CUIDADO!!!!!!! MUJERES AL VOLANTE

PARA LAS BICHAS QUE QUIEREN CONDUCIR, LEAN ESTO, ES IMPORTANTISIMO!!
Salvadoreñas, el contenido de este manual lo ayudara a llegar a destino en una sola pieza... al menos eso esperamos.
* Al encender su vehículo:
Implore al Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrara en las calles guanacas. Tenga mucho cuidado con los conductores 'Marcha atrás'. Esta clase de conductores son famosos por salir marcha taras sin importarles mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces Ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica 'el saludo guanaco de conductores' (ver próximo párrafo).
* El saludo guanaco de conductores:
Para saludar a un conductor guanaco baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte pronuncie " Hijo de la gran p.. ", pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como gordo de m.., cabro, vieja infeliz, etc., etc. (escoger el mas adecuado para la ocasión). De todas maneras este siempre preparado para responder con un "andate a la m..", en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.
* Luces de giro:
Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a el. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero Ud. ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior).
* Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de transito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color.
* Luz Amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz Roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos mas, después de su encendido.
* Luz Verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de la luz verde.
* Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de giro de lo contrario estimulara la reacción de otro conductor (vea 'Luces de giro'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido introdúzcase descontroladamente con su vehículo, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario mas que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos,no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos cambie de carril y acelere.
* Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de trafico se realizan varias actividades divertidisimas, tales como:
* Toque su bocina rítmicamente.
* Retoque su maquillaje (generalmente, repito solo generalmente, esto se da en conductoras).
* Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la carencia de aire acondicionado.
* Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
* Perfeccione su cambio de carril.
* Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
* Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores guanacos. En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muéstrele quien es el que manda en las calles. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira tírele su vehículo encima.
Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante habiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
* El cambio de carril 'Triple' (pre - requisito, dominar "Cambio de carril"):
Este movimiento requiere de muchisima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor numero de autos posible y en cuestion de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general